일본 유학을 가면서 유일하게 가깝게 지냈던 친구가 연락이 잘 안 되고 자꾸 볼일이 있다 하고 그런 일이 반복 되니까 이유가 궁금했습니다. 마음수련을 하고 있다고 조심스럽게 말을 꺼내더라구요. 평소 눈으로 직접 보지 않으면 잘 믿지 않는 성격이었고, 좋아하는 친구가 뭐 이상한 걸 하겠나 해서 아무런 의심 없이 저도 지역수련원을 가게 되었습니다.
설명을 들었을 뿐인데도 바로 하고 싶은 마음이 생겨 바로 등록하고 수련을 시작했습니다.
마음이 많이 편해져서 참 좋았습니다. 하지만 그것도 그리 오래가지 않더라구요. 학교를 다니고 외국에서 생활을 하다보니까 지역수련원까지 갈 시간을 내기도 어렵고 시간이 나더라도 그냥 자고 싶더라구요.
그래서 자연스럽게 그만두게 되었고 5개월 만에 다시 찾아가 시작해 1년이란 시간 뒤에 1과정이 끝났습니다. 그런데 오래 걸려서 끝나니까 이 공부가 너무 재미있는 거예요. 그냥 뭔가 꼭 해야만 해야 할 것 같아서 뒤도 안 돌아보고 귀국해서 2과정을 하러 메인센터에 왔습니다. 2과정을 끝내가면서 이곳에 온 걸 후회한 적은 없습니다.
편견과 틀이 강했던 제가 다른 사람을 내 식대로 생각하지 않고 아무 마음 없이 대하는 제가 너무 편안했습니다. 하루빨리 공부가 끝나 완성된 삶을 살고 싶습니다.
수련을 하면서 종교와 문학소녀였던 나, 그리고 산 삶의 인연을 버렸다.
정말 마음이 없어 우주만 남았다. 두려움이 없어지고 가슴이 시원해졌다. 여지껏 느껴왔던 생각들이 버려지며 자유를 느꼈다. 버리게 한 방법에 감사가 새삼스러웠다.
정말 버려졌음에 감사합니다.
상대를 무조건 수용한다는 착각에 혼란이 왔는데 이젠 시비를 할 필요도 없고, 자신이 취해야할 입장도 알게 되었다.
수련을 하면서 깨침도 왔고 마음도 많이 편해졌습니다. 이 공부는 꼭 누구나 해야 되고 깨침은 감사함이었습니다.
저는 감사함도 없고 제가 정말 잘못 살았다는 것을 인정치 못했는데 하루 이틀 날이 가면 갈수록 잘못 살았음을 인정하면서 이 공부 방법에 감사함을 알 것 같습니다. 내 평생 소중한 시간이 될 것 같습니다.
초등학생 때 청소년캠프에 참가하게 되면서 마음수련에 대해 알게 되었고 수능이 끝나고 마음을 정리해보고 싶어 지역센터에서 다시 과정을 시작하게 되었다. 나는 어릴적부터 쓸데 없는 걱정이 많았다.
집에 도둑이 들까봐 매일 밤마다 창문을 확인하고 도시가스밸브도 하루에 두세 번씩 확인하곤 했다. 고등학생 때는 특히 공부와 성적에 대한 걱정과 불안감이 스트레스가 되어 매번 스트레스성 장염에 시달리곤 했다. 수능 전에는 긴장감과 불안감이 너무 심해서 3시간도 체 못자고 시험을 본 적도 있었다.
그러나 마음수련을 하고 나서 나의 걱정과 잡념들을 버리고 나니 어떠한 상황에도 편안함을 유지할 수 있었다. 시험 전에도 전혀 긴장되지 않았고 오히려 즐거운 마음으로 시험에 임했다.
친구 사이에 다툼이 생기거나 시험에 좋은 성적을 얻지 못했을 때에도 걱정과 절망감에서 벗어나 객관적으로 상황을 보고 해결할 수 있는 능력이 생겼다. 무엇보다 ‘나’에 대한 집착에서 벗어나 여여한 마음으로 지낼 수 있다는 것이 행복하다.
우연이 지역센터 앞을 지나다가 이곳에 들어오게 되었습니다. 처음엔 사실 의문 의심이 많이 들곤 했었지만 친절히 안내해주신 도움님들의 눈빛엔 뭔지 모를 확신이 있었습니다. 그렇게 한단계 한단계 밟아오다 보니까 저 역시 방법을 신뢰하게 되었고 지금도 더 큰 확인을 얻어가는 과정입니다. 전엔 나 밖에 모르던 제가 우주처럼 점점 커져가는 제 마음을 봅니다.
수련 전에 항상 나의 부족한 부분을 밖에서 찾곤 했습니다. 전 늘 부족한 사람이었습니다. 단란한 가정이 있고 경제적으로도 나쁘지 않았고 몸이 아프거나 불행하지도 않았습니다.
하지만 늘 무언가를 찾고 있었습니다. 이제야 어차피 채워질 수 없었구나를 알았습니다. 마치 전 밑빠진 물퉁이에 물을 가득 채우려 했나봅니다. 이젠 그 많던 번뇌가 사라지고 내가 지금 무엇을 해야 하는지, 내가 아닌 세상을 위해 살아야 한다는 것도 조금은 알 것 같습니다.
마음수련을 알게 된 지는 10년정도 되네요. 처음 청캠 9기로 시작해서 방학 때마다 했고, 솔직히 청소년일 때는 이게 좋은지도 모르고 부모님이 원하셔서 했어요
그후 유학 갔다가 대학 자퇴를 하고 한국에 들어왔는데 그땐 많이 힘들고 미래에 대한 걱정이 정말 많았습니다. 수련을 하면서 내가 잘못살아왔다는 걸 느꼈습니다.
여태까지 저는 자기 밖에 모르고 남을 위해서 한다고 했던 것도 다 나만을 위해서 했던 일이더라구요. 그런 제가 나무 싫었습니다. 하지만 방법을 통해서 이런 나를 다 버리고 나니까 다시 그런 상황이 와도 제가 너무 잘 보이고 그런 나를 없애는 방법이 너무 감사했습니다.
또 해야 할 일 등 스트레스가 너무 많아서 잠이 안왔었는데, 이제는 내가 뭘 해야 하는지도 보이고 이런 근심걱정이 싹 없어졌습니다.
수련하러 왔을 때는 실제로는 자면서 쉴 목적으로 왔다. 첫날 토요일은 피곤해서 50% 잤다.
일요일부터는 이왕 하는 거, 하고 집중해서 수련했는데, 여기 수련법대로 2~3일 했을 때 내가 집착하는 마지막 것을 버리고 나니 우주만 남았다. 나는 인간으로 태어난 적도 살은 적도 없었고 영원 전부터 지금 영원 후까지 이 우주 자체가 나 자체였다.
그렇게 우주를 깨치고 2과정 왔다. 우주 입장에서는 생각 전환이 쉬웠다. 내가 가짜임을 알았기에 수련 외 시간은 있는 나의 마음뿐 아니라 몸까지 죽이고 버리고 반복했다. 죽고 우주 입장에서 있다는 마음을 죽여서 버렸다. 가장 큰마음 버리고 나니 내 마음이 없어 그대로 우주와 하나가 되었다. 거리를 걷고 있는데 보이는 삼라만상 일체가 그대로 우주 자체였고 바람, 나무, 하늘… 모두 춤추고 인사하고 있는 것 같았다. 우주 자체였다. 경이로움 자체.
앉아서 수련하는 것조차 기쁘고 경이로웠다. 감사하고 감사할 뿐이다. 생각, 망념 자체가 없어지니 앉아서 누워서 쉬는 자체가 대휴였다.
가장 의미 있는 것은 태어나 60여 년 쌓아온 인연의 상, 인연 관계, 고정관념, 당연시 해온 관습과 전통 윤리, 시비분별, 집착, 자존심을 버리면서 허상을 버림을 실감하였다. 가장 어려운 가족관계의 집착을 버리며, 또 평생 쌓아온 자존심을 버리면서 눈물이 나기도 하였다.
그것들을 무참히 버리면서 끝내 남은 우주에서 나는 대자유를 찾았다. 자유! 그것은 내안에 미움, 원망, 집착, 자존심 등 인간의 마음이 몽땅 사라질 때 얻을 수 있는 것이다.
마지막에 확인 받으려는 욕심이 작용했지만 도움님 면담 과정에서 그것마저 버리니 진정한 자유를 얻은 느낌이다. 진정한 대자유를 얻은 것이 가장 큰 소득이다. 아무 거리낌 없는 자유이다. 홀가분하다.
답답함과 부부간의 갈등으로 인해 상처받은 마음을 치유하고자 스스로 마음수련을 찾았습니다. 마음이 너무너무 아파 죽을 것 같아서 절에도 가고 정신과 치료도 받고 잠을 자지 못해 수면제에 의지하여야만 겨우 한두 시간 잘 수 있었습니다.
나름 잘 살았고 경제적으로도 풍요롭다고 우리 가정은 아무 문제없다고 생각했는데 제 생각이 틀리고 맞지 않아 아내의 의도를 모르다가 알게 된 충격과 고통은 하루하루 지내는 것이 지옥이었고 고통이었습니다. 마음수련에 와서 가슴에 쌓여 있던 응어리는 많이 없어졌고 가벼워졌습니다. 그러나 아직도 울컥울컥 올라오는 마음을 수련으로 추스르려 노력하고 있습니다.
잠도 편히 자고 마음은 한결 좋습니다.
나의 선택이 정말 좋았고 앞으로도 좋은 사람들에게 널리 알리고 저도 계속 수련하겠습니다.
전 그림을 그리는 화가입니다. 해외여행 중에 느낀 자유로운 마음을 그림으로 표현하고자 노력했습니다. 현실을 떠나 자유, 행복감을 현실 속에서 구현할 수가 없을까 노력했습니다. 우연히 선배님의 도움으로 알게 된 마음수련을 하게 되었습니다.
제가 추구하려던 자유는 외부에 있는 게 아니라 나를 죽이고 마음을 빼면 된다는 사실을 알게 되었습니다. 결국 구속이란 몸과 찍어놓은 사진에 의해 묶인다는 사실을….
도움님이 시키는 대로 열심히 죽고 빼고 하면서 자신이 많이 바뀌고 있다는 것을 가족들과 주변사람들을 통해 느끼고 있습니다.
타인들을 바라볼 때 나의 견해가 아닌 있는 그대로 보이기 시작했으며 현실 아니 자신의 구속에서 점점 빠져 나오게 되니 현실이 천당이고 지옥이 없음도 알게 되었어요.
모든 것이 우주임을 처음 느껴보게 되었습니다. 감사합니다.