제가 마음 수련을 알게 된 경로는 엄마를 통해서입니다. 엄마가 이전에 이 마음 공부를 했었고, 평소 스트레스를 많이 받는 성격이었던 저는 기회가 된다면 이 공부를 해야겠다고 생각하고 있었습니다. 그러다 제 스트레스와 예민함이 최고조에 이르러, 저는 더 이상 스스로 감정의 제어나 사고의 전환이 불가능해졌고 매일 가족들과 싸우고 타인에게 상처만 주는 사람이 돼가고 있었습니다.
그 후 더 이상 이렇게 가면 안되겠다 싶어 지역 마음 수련 센터를 찾아갔고 마음 공부를 시작하였습니다. 처음엔 자기의 산 삶을 되돌아 보는 게 굉장히 좋았습니다. 평소엔 그렇게 전체적인 산 삶을 되돌아 볼 기회가 없었고 내가 상처받았거나 억울했던 기억 위주로 생각했기에, 객관적인 생각을 하지 않고 살았습니다.
그런데 메인센터에서 나를 되돌아보니 나쁜 일 외에도, 좋았고 행복했던 기억들도 많이 떠올리게 됐고 내 인생을 좀 더 객관적으로 정리해보며 타인을 이해할 수 있게 되었습니다. 하지만 지역 수련에서 진짜로 되고 있는건지 확신이 들지 않아, 메인센터를 찾게 되었고 명상과정에서 정말 많이 배울 수 있었습니다. 솔직히 저는 아직도 정말 버리고 있는지는 잘 모르겠습니다. 하지만 메인센터에서의 공부를 통해서 내 삶의 문제들에 대한 해결방안을 찾았고, 진짜 세상의 마음으로 인생을 살아야겠다는 확신이 들었습니다. 따라서 저는 앞으로도 마음을 버리며 세상마음으로 살 수 있도록, 계속해서 수련을 해나갈 생각입니다. 제 삶과 마음? 정신? 에 전환점이 되어준 마음 수련에 감사드립니다!
하루하루 바쁜 생활을 보내다 공허함이 찾아오면 온갖 배움, 여행, 조금이나마 힐링을 찾아 나섰다. 하지만 없어지지 않는 뭔가가 있었다. 그래서 빈틈 없는 생활로 꽉 채웠던 것 같다. 그러던 중 저에게 멈추게 만드는 아픔을 병을 주셔서 쉴 틈없이 달리던 나에게 신호를 보내주셨다. 그 순간 모든 것이 멈추니 치료하는 동안에는 이겨 내야지 하는 바램으로 긍정적으로 생각을 했었다.
그러나 회복하는 동안 온갖 잡념, 상상들로 시간을 허비하는 보내고 있는 찰나에 소개로 마음 수련을 접하게 되었습니다. 마음 수련 센터에서도 1과정 듣고, 저번 주에 CEO명상캠프에도 왔었다. 한 단계 한 단계 더 유익한 시간을 보내게 되었다. 유머러스한 강의 시간이 무척 기다려 질 만큼 마음 쏙쏙 확연히 들여다 보는 것 같아 놀라웠고 더 놀란 사실은 가짜 세상의 마음 사진 속에 나의 모습은 끔찍해서 더 놀라웠다.
살면서 나는 누구인가 어디에서 왔지? 죽으면 어떻게 될까? 라는 의문을 살아왔는데 나를 돌아보면서 마음 빼기를 통해 나를 알게 되어서 너무 감사했다. 그치만 그것도 가짜라는 사실이라 더 기쁩니다. 몸도 마음도 정말 리얼로 쉬어 본 적 없었던 것 같다. 마음빼기라는 수업이 처음에는 되지 않아 나에게 자책을 했었는데, 그것도 내려놓고 보니 한결 편안하게 따라가고 있는 모습을 보며 스스로에게도 칭찬하여 주고 싶었다. 이 명상을 통해 충분히 내면을 리프레쉬 할 수 있어 행복해 질 것 같습니다. 논산 메인센터로 온 행동이 감사하고, 세상 큰 마음 이신 도움님들 뵙게 되어 감사하고, 진짜 세상 마음이신 선생님들과 함께 감사합니다.
생각을 바꿔 먹는 것이 얼마나 중요한지 다시 한번 깨닫게 되었다. 무엇을 하던 그 처음의 생각 하나가 지금의 나를 만들게 되었다는 것을 나를 돌아보며 알게 되었다. 그렇다면 지금의 생각, 첫 생각이 나를 만들어가겠지.
지금까지 잘 살았던 못 살았던 지금까지의 기억에 대한 생각을 모두 버리고, 이제라도 마음을 잘 바꿔먹고 살아야겠다. 진짜 버려지고 비워지는 것을 믿는 만큼, 긍정적으로 받아들이는 만큼 없어지는 것 같았다. 세상에 감사하고 도움님들과 모두에게 정말 감사한 시간이었다. 감사합니다
66년의 삶 속에 인간의 마음으로 산다는 것 불안, 걱정, 근심, 분노, 좌절, 스트레스 등 인간의 잠재 속에 있는 실상은 헛된 생각, 헛된 꿈, 헛된 짓이거늘 항상 거기에 매달려 살아왔다는 사실들. 이번에 마음수련을 통해 가짜인 마음 속에 갇혀 살았다는 사실을 알게 되었습니다.
가짜인 마음에서 진짜 세상의 큰 마음으로 산다는 것은 남은 인생, 항상 즐겁고 행복한 삶을 살 수 있다는 사실을 이제야 알게 되어 후회스럽기도 합니다. 최근 4개월여 인간으로서 겪어야 할 분노심 명예와 자존심을 상해, 잠을 자지 못하는 최악의 상황에 한의원에 다니면서 침과 한약을 먹으면서 버티어 왔으나, 그 동안 신체적 고통뿐만 아니라 정신적 고통 목이 찌릇찌릇한 기혈이 막힌 증세 심장에 열이 많아 얼굴이 화끈거리는 증세가 메인센터에 오는 첫 날 자고 목이 찌릇한 증세.
이튿날, 얼굴이 화끈거리는 증세가 없어지는 건강이 호전되고 가슴이 두근거리는 증세가 점차 호전되어가고 있으나, 그 동안 부정적인 감정을 일주일 동안 버린다는 것이 힘들고 어렵지만, 진짜 세상의 마음을 갖게 된다는 것 희망을 갖고 하나하나 버리겠습니다. 감사합니다.
처음 입소했을 땐 스케줄이 빡빡한 걸 보고 걱정을 했습니다. 그리고 다이어트 계획도 짜놓을 정도로 수련을 쉽게 생각했습니다. 첫 날 도우미님의 강의를 듣고 완전히 이해한 줄 알았지만, 빼기를 하면서 겉으로만 아는 척 한다는 걸 알았습니다. 제 안에 의심이 너무 많았던 것입니다. 여태껏 의심을 한다는 건 분별력 있다, 상황을 판단할 수 있는 도구라고 생각했습니다.
오만하고 자존감이 높은 저를 숨어있는 의심 속에서 발견하고 버리니, 그제서야 강의를 이해하고 모두가 하나라는 것을 알게 되었습니다. 의심이라는 걸 발견하기 전에, 제 컵 안에는 슬픔과 분노가 크게 자리잡고 있었습니다. 일상적인 가족사진을 퍼내다 보니, 부모님에 대한 분노가 있었고, 더 깊이 들어가보니 아빠를 향한 분노가 있었고 그 생각이 드는 순간, 원망에 휩싸여서 숨쉬기가 힘들 정도가 되었습니다. 분노 표출로 나를 때리고 괴롭히던 습관이 드러나서, 그런 몸의 반응이 나왔던 것 같았습니다.
몸을 진정시키고 다시 빼기를 하다 중요한 걸 알게 되었습니다. 너무 예상치도 못하고 생각하지도 못한 생각이 들었습니다. 어렸을 때 아버지를 너무 사랑하고 갖고 싶었던 마음이 있었습니다. 일상적인 기억 속에서 잊고 있었던 것을 알게 되어, 정말 신기했습니다. 나중에는 내가 가짜 마음에 너무 빠져 살고 있었구나. 진짜 삶을 살고 싶었는데 가짜가 진짜인 줄 알았구나 라는 생각을 갖게 되었습니다. 빼기를 하는데 옆에서 도와주신 분들에게 너무 감사하고 매 순간 살아있음을 느끼기 위해 열심히 빼기하겠습니다.
처음에 마음수련에 들어온 계기는 일상을 탈피하고 현실을 도피하기 위해서 왔습니다. 빼기를 처음 시작할 때는 올라오는 감정들이 답답해서 잘하고 있는데 맞나 싶었는데 여기서 안내해주는 대로 따라가보니 어느 순간 깨달음이 있었습니다.
내가 왜 이제까지 아무것도 아닌 가짜인 마음때문에 얽매였는지, 그러면서 사진을 계속 버리고 닦아나갔더니 전보다 올라오는 부정적인 감정이 훨씬 덜 해져서 마음이 편해지고 수용의 폭이 넓어졌습니다. 여기 왔을 때 도움님이 긍정적인 마음을 먹으라고 하셔서 긍정적인 마음이 되어 보려고 노력했는데, 가짜인 마음이 제대로 버려지지 않은 상태에서는 긍정적으로 보려고 애쓰는 것 자체가 스트레스 받고 저만 부정적인 것 같아 실망했는데, 그것마저도 가짜인 마음이라고 생각해서 버리다 보니 애쓰지 않아도 긍정적인 마음이 생긴 것 같아 행복합니다. 1과정만으로도 집착이 적어져 얽매이지 않고, 자유로운데 끝까지 공부를 하면 얼마나 가짜 세상에서 벗어나 자유롭고 행복할지 기대가 됩니다.
47년을 살아오면서 이번처럼 길게 나를 돌아본 건 처음이다. 나의 유년기, 초등학생시절, 중학교 등등 잘 살아왔다고 생각했는데 하나 하나 돌아보니 시절 시절마다 내가 바라고 꿈꾸고 이루고자 하는 욕심과 자부심(?)이 가득했다. 그래도 나름대로 선하게 살았다고 생각했는데 내 고집대로 내 주관에 맞춰 생각하고 비교하고 무시하고 교만하고 열등감을 갖고 생각대로 안되면 짜증내고 분노하고…
메인 센터에 와서 수련하면서 참마음에 대한 강의를 듣고 깜짝 놀랐다. 여태껏 가짜 인생에서 잘 살아보겠다고 노력하고 아파하고 참고 견디고 기다리고… 가짜 마음을 버리고, 버리고~ 내 고집으로 놓지 못하고 의존하고 의심하고 발버둥치는 내 모습을 가짜라고 알고 난 후 얽매여 있던 곳에서 얽혀있던 선을 끊고 새로운 ‘나’로 정신 건강한 ‘나’로 태어난 것 같아 후련했다. 잊고 지내던 자신감도 되찾고 용기가 났다. 1과정 수련이지만 2과정 그 다음단계로 차근차근히 끝까지 수련해보고 싶다. (분노에 쌓여있던 내 마음이 밝고 환하게 웃음지을 수 있어 더욱 좋다.)
일상생활에서 벗어나 마음수련을 하려고 결심하고 메인 센터에 올 때는 나름 기대하고 있는 바가 있었습니다. 단순히 일상에서의 탈출, 휴식, 요양, 스트레스해소 등 피곤했던 세속 생활에서 벗어나는 걸로 만족스러운 여행이 될 거라 생각했습니다.
그러나 첫날부터 이루어진 수련이 결코 만만치 않다는 것을 알 게 되었고, 짧은 일주일이라 생각하고, 시작한 명상 생활 결코 짧지 않다는 것을 알 게 되었습니다.
마음에 관련된 강의와 실제 명상 그리고 도움이 선생님들의 열정적인 도움으로, 평생 알지 못할 뻔한, 귀한 체험과 수련을 하면서 지금까지 살아왔던 세속적인 삶의 방식을 100% 바꿀 수 있다는 것에 충격과 기쁨이었다. 무엇보다도 그것이 체험으로 이루어지고, 더욱 더 변화시킬 수 있다는 것에 사막에서 오아시스를 만난 것 같았습니다.
1과정이 이 정도인데, 윗 과정은 어떤 신비로움이 있을지 기대됩니다. 주위의 세속에 찌든 자기의 참 모습을 모르고 살아가는 사람들께 간곡히 권유하고 싶습니다. 1주일 과정에서 새로운 세상을 보고 갑니다.
오랜 불면증과 공황증상을 겪다가 절박한 심정으로 마음수련 메인 센터를 찾았다. 몸과 마음이 지친 상태라서 힐링 한다 쉰다 생각하고 찾은 수련원은 내가 생각한 것과 달리 아침부터 저녁까지 빡빡한 일정으로 짜여있었다.
처음 이틀간은 그 동안 쌓아온 부정적인 마음들이 끓어 올라오면서, 빼기는 하지 않고 그 감정에 사로잡혀 감정과 싸우고 있는 나 자신을 발견했고, 안 그래도 지친 몸과 마음이 더 힘들어지는 것 같았다.
그래도 실망하지 말고 떠오르는 상에 의미를 부여하지 말고, 계속 해보라는 도움님들의 말씀을 믿고 열심히 참여한 결과 4일차 오전부터는 주체할 수 없는 참회와 반성의 눈물이 나면서, 마음이 시원해짐을 느꼈다. 마음이 빠진 자리는 감사함과 미안함의 마음이 채워지는 듯 했다.
열심히 참여하다가도 몸과 마음이 힘들어 단군신화의 호랑이처럼 참지 못하고 뛰쳐나가 방황하기도 하고 이것이 진짜 효과가 있나 의문을 품기도 하고 빼기가 잘 되다가도 안돼서 스스로 자책하기도 하면서 6일을 보냈다. 6일차에 내 밑바닥에 나도 몰랐던 감정의 끝을 보고, 그것을 빼고 나니 가슴이 후련해짐을 느끼며 이것이 빼기의 효과. 내 마음의 진짜 세상이 있다는 것을 깨달았다.
공황 약을 안 먹고 순간 안정이 되는 느낌을 받으면서 몸의 변화는 마음에서부터 비롯됨을 몸소 체험했고, 포기하고 싶은 순간이 진짜 기회라는 것을 다음 1과정 수련 자들에게 전하고 싶다. 아픔을 통해 마음 공부를 만난 것은, 아마도 내 인생의 필연이자 행운인 것 같다. 끝까지 공부하고 돌아가서 세상의 큰 마음으로 사람들을 대하고 행복한 삶을 살고 싶다.
항상 산 삶이 나밖에 모르고 배려심도 없고 부정적이며 극단적이었습니다.
어릴 때부터 항상 부모님과 트러블이 있었고 가족들과의 관계도 좋지 않았고 상처만 주었습니다. 그런 저를 키우시며 어머니께서 굉장히 힘들어하셨습니다.
근데 어느 순간부터 어머니께서 저를 대할 때 뭔가가 바뀌었다는 걸 느끼기 시작했고 의구심이 생기기 시작했죠. 정말 아이러니하고…… 하여튼 이상하게만 느껴졌습니다. 저에 대한 집착을 내려놓은 느낌이랄까? 그래서 한참을 고민하다 물었습니다.
“엄마 갑자기 왜 그래? 나를 그냥 포기하기로 한 거야?” 무슨 드라마도 아니고 제 질문에 엄마가 말하길 “항상 엄마의 생각대로만 널 이해한 것 같아. 많이 힘들었지?” 라고 말하더군요. 그래서 저는 “갑자기 그런 마음과 생각을 가지게 된 거야?”라고 다시 질문했습니다.
사실은 마음수련이란걸 하고 있더라구요. 가족 모두 다. 저만 빼놓고. 엄마가 한번 같이 해보지 않겠냐고 물었을 땐 싫다고 잡아 땠습니다. 하지만 계속 바뀌어가는 가족들의 모습에 저도 감탄할 정도였죠. 우리가 이렇게 화목하고 화기애애 했나 하고……
그래서 저도 용기를 내어 시작했습니다. 정말 버려지지 않을 것 같던 부정적이고 이기적인 내 마음들 삶을 돌아보면서, 정말 저는 염치없고 싸가지 없고 그냥 또라이? 완전 미친놈이더군요. 제가 살면서 찍은 사진들이 계속 나를 이렇게 살아가게 만드는 걸 알았습니다. 정말 진짜 세상의 마음이란게 대단합니다. 절대 바뀌지 않을 나의 모든 것들이 가짜이고 필요 없는 잡생각이란 걸 알게 해주고 버릴 수 있도록 해준 이 모든 방법과 세상에 감사드립니다.