수련을 하면서 깨침도 왔고 마음도 많이 편해졌습니다. 이 공부는 꼭 누구나 해야 되고 깨침은 감사함이었습니다.
저는 감사함도 없고 제가 정말 잘못 살았다는 것을 인정치 못했는데 하루 이틀 날이 가면 갈수록 잘못 살았음을 인정하면서 이 공부 방법에 감사함을 알 것 같습니다. 내 평생 소중한 시간이 될 것 같습니다.
초등학생 때 청소년캠프에 참가하게 되면서 마음수련에 대해 알게 되었고 수능이 끝나고 마음을 정리해보고 싶어 지역센터에서 다시 과정을 시작하게 되었다. 나는 어릴적부터 쓸데 없는 걱정이 많았다.
집에 도둑이 들까봐 매일 밤마다 창문을 확인하고 도시가스밸브도 하루에 두세 번씩 확인하곤 했다. 고등학생 때는 특히 공부와 성적에 대한 걱정과 불안감이 스트레스가 되어 매번 스트레스성 장염에 시달리곤 했다. 수능 전에는 긴장감과 불안감이 너무 심해서 3시간도 체 못자고 시험을 본 적도 있었다.
그러나 마음수련을 하고 나서 나의 걱정과 잡념들을 버리고 나니 어떠한 상황에도 편안함을 유지할 수 있었다. 시험 전에도 전혀 긴장되지 않았고 오히려 즐거운 마음으로 시험에 임했다.
친구 사이에 다툼이 생기거나 시험에 좋은 성적을 얻지 못했을 때에도 걱정과 절망감에서 벗어나 객관적으로 상황을 보고 해결할 수 있는 능력이 생겼다. 무엇보다 ‘나’에 대한 집착에서 벗어나 여여한 마음으로 지낼 수 있다는 것이 행복하다.
우연이 지역센터 앞을 지나다가 이곳에 들어오게 되었습니다. 처음엔 사실 의문 의심이 많이 들곤 했었지만 친절히 안내해주신 도움님들의 눈빛엔 뭔지 모를 확신이 있었습니다. 그렇게 한단계 한단계 밟아오다 보니까 저 역시 방법을 신뢰하게 되었고 지금도 더 큰 확인을 얻어가는 과정입니다. 전엔 나 밖에 모르던 제가 우주처럼 점점 커져가는 제 마음을 봅니다.
수련 전에 항상 나의 부족한 부분을 밖에서 찾곤 했습니다. 전 늘 부족한 사람이었습니다. 단란한 가정이 있고 경제적으로도 나쁘지 않았고 몸이 아프거나 불행하지도 않았습니다.
하지만 늘 무언가를 찾고 있었습니다. 이제야 어차피 채워질 수 없었구나를 알았습니다. 마치 전 밑빠진 물퉁이에 물을 가득 채우려 했나봅니다. 이젠 그 많던 번뇌가 사라지고 내가 지금 무엇을 해야 하는지, 내가 아닌 세상을 위해 살아야 한다는 것도 조금은 알 것 같습니다.
마음수련을 알게 된 지는 10년정도 되네요. 처음 청캠 9기로 시작해서 방학 때마다 했고, 솔직히 청소년일 때는 이게 좋은지도 모르고 부모님이 원하셔서 했어요
그후 유학 갔다가 대학 자퇴를 하고 한국에 들어왔는데 그땐 많이 힘들고 미래에 대한 걱정이 정말 많았습니다. 수련을 하면서 내가 잘못살아왔다는 걸 느꼈습니다.
여태까지 저는 자기 밖에 모르고 남을 위해서 한다고 했던 것도 다 나만을 위해서 했던 일이더라구요. 그런 제가 나무 싫었습니다. 하지만 방법을 통해서 이런 나를 다 버리고 나니까 다시 그런 상황이 와도 제가 너무 잘 보이고 그런 나를 없애는 방법이 너무 감사했습니다.
또 해야 할 일 등 스트레스가 너무 많아서 잠이 안왔었는데, 이제는 내가 뭘 해야 하는지도 보이고 이런 근심걱정이 싹 없어졌습니다.
수련하면서 많이 느낀 게 있었습니다. 잃는다는 것보다 얻은 게 많이 있었습니다. 본원에 1주 갔다 오면서 내 마음이 가짜인 것을 빼고 빼면서 진짜가 나라는 것을 알게 되었으며, 아침운동도 하고 수련도 하면서 가짜 내가 없어진다는 것을 알게 되었고, 1과정 때 깨쳤던 것을 2과정 하면서 다시 또 한 번 알게 되었으며, 다시 지역에 와서도 생활하면서도 내가 없다는 것을 알게 되었습니다. 앞으로도 열심히 하도록 하겠습니다. 많이 빼도록 하겠습니다.
마음수련에서 빼기를 하기 전에는 제 마음속에 갇혀서 남편과 딸아이를 제 틀 속에 맞추려고만 했습니다. 그런데 그럴수록 남편과의 사이는 멀어지고 딸아이는 힘들어했습니다. 그런데도 저는 계속 내 마음을 알아달라고 왜 몰라주느냐고 늘 미움과 원망에 빠져 살았습니다.
마음수련에서 빼기를 하다 보니 그들은 이미 저에게 맞춰주고 저의 말을 들어주려고 하고 있다는 것을 알았습니다. 제 욕심으로 그들을 힘들게 하고 미워했다는 것을 알고 나니 제가 가진 마음을 버리지 않고는 나도 남편도 딸아이도 힘들어질 것이라는 것이 알아졌습니다.
마음수련을 빼기를 하지 않았다면 저는 앞으로 어떻게 되었을지….. 가족도……….
앞으로는 빼기를 하며 ‘나’가 죽고 우주마음만 세상에 남을 수 있도록, 인간마음은 버리고 우주마음으로 바꾸어 행복하게 살고 싶습니다.
* 가족관계
학교 가기 싫어하던 두 아이가 아침에 학교 가기를 아주 좋아한다. 두 아이 깨우려면 1시간 동안 두 방을 돌아다니고 밥 먹여주고 옷 입혀 주고 했던 아침시간이 한번 깨우면 두 아이가 벌떡 일어나서 조용히 밥 먹고 옷 입고 학교 가기가 바쁘다. 그래서 항상 소리치고 고함치던 아침이 조용하고 여유로워져서 한가로워졌다.
이젠 아침에 시간적 여유가 많아서 설거지, 청소, 빨래를 매일 해놓고 나올 수 있다. 큰 아이는 4과정 공부를 하는 중이고, 둘째는 공부를 하지는 않았지만 ADHA인 둘째는 학교에서 심심하면 애들 때리고, 수업 방해하고, 선생님 때리고, 화나면 집에 오던 아이가 지금은 정상아이보다 더 잘 학교생활을 하고 있고 친구들 하고도 잘 지낸다.
4과정 공부중인 큰 아이는 과외를 줄여 달라 해서 줄여줬더니 성적이 100등 이상 상승하고, 학교를 전학시켜달라고 할 정도로 친구와 잘 못 지내던 아이가 지금은 학교를 너무 즐거워하며 다닌다. 스스로 공부도 하기 시작하고 동생과 매일 싸우던 아이가 전혀 싸우지도 않는다.
* 건강
우울증과 공항장애로 정신과 약을 5알씩 먹고 지냈는데, 지금은 먹지 않는다.
잠을 못자고 항상 불안해서 약을 먹었는데 지금은 누우면 자고 꿈도 꾸지 않고 항상 마음이 안정적이다. 너무 예민해서 항상 자면서도 소리를 듣고 깨고 했는데, 깨는 일이 거의 없고, 위가 식도염, 용종, 마비, 염증으로 고생하고 있었고 항상 소화가 잘 안되어서 잘 먹지 못했는데 지금은 위장병도 거의 없다. 새벽에 위가 뒤틀려서 항상 깼는데, 이것도 없어졌다.
약을 항상 한 주먹씩 먹었는데, 지금은 거의 다 줄였다.
수련을 시작할 때 산 삶의 기억된 생각인 사진을 떠올리는 시간이 너무 오래 걸리고 지루하게 느껴졌습니다. 몸이 피곤하거나 앉아 있는 게 힘든 때는 졸면서 수련을 하기도 하였습니다.
하지만 꾸준히 내 마음속에 찍어둔 사진들을 버리기 시작하니 가슴이 답답했던 것들이 조금씩 사라지기 시작했습니다.
기억된 생각들 중에는 행복했던 모습과 잊고 싶었던 모습들이 있었습니다. 하지만 그 모든 것들이 내 마음속에만 존재하는 가짜라는 것을 알게 되었을 때 더욱 버리는 것이 쉬워졌습니다.
기억된 생각을 모두 버리고 버리자 결국 나라는 존재는 본바닥인 우주라는 것을 알게 되었습니다. 나와 나 아닌 다른 모든 물질과 비물질적인 존재들도 결국은 모두 우주였습니다.
이 사실을 알게 된 후 예전에는 이해하기 어려웠던 책들의 내용들이 더욱 이해하기 쉬워졌습니다. 비록 1과정을 겨우 마쳤을 뿐이지만 전보다 훨씬 더 좋아지는 것을 느꼈습니다, 그 과정도 열심히 하고 8과정 끝까지 수련을 해보고 싶습니다.
7살의 어린나이에 악성중이염을 앓아서, 전신마취 수술을 몇 번 했습니다. 몸이 약해질 대로 약해진 데다 재발위험을 줄이기 위해, 큰소리에도 조심하는 생활을 했습니다. 천성이 예민하고 감성적인 저는 수술 후 한쪽 귀 청력을 잃어 거의 잃어, 더 예민해졌던 것 같아요.
그래도 나름 즐겁게 초등학교를 졸업하고, 중학교에서 3년 내내 거의 전교1등을 놓쳐본 적이 없을 정도로 열심히 살았어요. 그러다 고2에 갑자기 찾아온 슬럼프의 늪에 빠져 헤어 나오질 못하고, 알 수 없는 외로움과 불안함 등 점점 더 깊은 마음의 혼란 속에서 어찌할 바를 몰랐습니다. 그렇게 스스로 생각해도 그 원인을 알 수 없어 더 답답한 마음으로 세월을 보냈고, 그렇게 힘들어한 시간이 사회생활 때까지 17년 정도입니다.
공무원 공부를 오래했지만, 내 마음 하나 갈피를 잡지 못한 시기였기에 공부가 될 리가 없었고, 사회에 나갈 엄두가 나질 않아 거의 도피, 핑계 수단으로 공무원 공부를 잡고 있었습니다.
단전호흡도 3년간 다녀보고, 상담도 2년 정도 받아보았으나 전혀 나아질 기미가 보이지 않았습니다. 17년이라는 시간동안 하루에도 셀 수 없는 방황과 좌절에 힘들었습니다. 내 속에 내가 너무도 많아 인내심이 없었다면 일찍 삶을 포기할 정도로 새까맸습니다.
사회에 나오면서 허허벌판에의 이정표도 없는 거리에, 갈림길에서 어디로 가야 할지 알 수 없었고, 삶의 목표도 살아가는 이유도 알지 못했습니다.
물건 위치에 대한 강박증으로 가족도 힘들게 했고, 가족들도 모두 힘들어질 때쯤 저는 심리학, 명상 등에 관한 책을 열심히 찾아보았습니다.
어느 날 도서관에서 ‘생로병사의 비밀-마음’이라는 책을 읽고, ‘마음수련’에 대해 알게 되었습니다. 그날 유투브를 통해 영상을 보고, 그 다음날 본원에 전화하고, 지역에도 있다는 걸 알게 되어 바로 찾아갔습니다. 등록도 수련도 그날 바로 시작했어요. 너무 간절했기에, 마음을 빼는 방법이 있다는 말씀에 더 생각할 것도 없었습니다.
수련을 하면서 수련을 도와주시는 도움님과 같이 지내는 시간이 많았습니다. 그렇게 5개월 남짓한 시간 동안 저는 아침 8시 30분부터 밤 11시까지의 시간을 수련원에서 빼기하는데 시간을 보냈습니다. 마음이 워낙에 많아 버릴 사진이 많았고 집착이 많아 의식을 이 가짜에서 조금이라도 떨어뜨리는데도 참 많은 시간이 걸렸습니다.
도움님의 헌신적인 모습과 우주마음으로 자유롭게 사시는 모습이 너무 좋아보였고, 부러웠습니다. 도움님을 보면서 저는 희망을 보았습니다. 틀이 강항 저이지만, 수련에 대한 믿음과 확신을 가질 수 있는 기간이었습니다.
실생활에 올라오는 많은 시간을 세세하게 찾아서 뺄 수 있어서 좋은 시간이었습니다. 너무 감사하고 감사한 일입니다, 가족들도 내가 마음을 버리고, 마음 없이 대하니, 수련에 대해 호의적입니다. 아직도 올라오는 마음에 휘둘리는 제가 많지만, 빼기 방법이 있는 한 두렵지 않습니다. 누가 뭐래도 제 인생의 최고 중요한 것은 ‘빼기’입니다. 힘들었던 삶마저 내가 ‘빼기’를 만나기 위한 것이었다, 생각하니, 감사함이 앞섭니다. 제 ‘빼기’는 현재도 진행 중이고 앞으로도 계속될 것입니다. 모두에게 감사하고, 사랑합니다.
나는 지금까지 살아오면서 나름대로 괜찮음 삶을 살고 있다고 생각했다. 자랄 때는 부모님 말씀 잘 듣는 착한 딸이었고 학교 다닐 때는 말썽 안 피우는 성실한 학생이었으며 직장에서는 동료한테 폐 끼치지 않고 맡은 일을 충실히 하려고 노력하는 사람이었다.
항상 미래를 위해 계획을 세우고 그걸 이루고자 부단히 애써왔으며 매달 ngo 단체에 기부도 하고 사회를 위해 내가 할 수 있는 일이 뭘까 가끔 고민(?)도 하는…. 뭐 이정도면 아주 훌륭하거나 부유하진 않아도 남부럽지 않게 잘 살았다고 할 수 있지 않을까 하고 말이다, 그런데 이것은 완벽한 착각이었다!
저 밑바닥까지 까뒤집어보면 어느 것 하나 ‘나’를 벗어나서 생각하거나 행동한 것이 하나도 없다! 무엇을 해도 온전히 ‘나’ 중심적이었음을 인정하지 않을 수가 없다. 있지도 않은 ‘내 몸’과 ‘내 마음’에 딱 갇혀서 그만큼만 보고 듣고 느끼면서 잘 사네 못 사네 했던 것이 얼마나 못나고 어리석은 일이었는지… 정말 부끄럽다!
시시각각 변하고 없애면 없어지고 버리면 버려지는 모든 것들은 다 가짜고 허상이다. 아무리 지우려고 없애려고 해도 지워지지도 없어지지도 않는 것만이 진짜고 참이고 진리이다. 존재하지도 않는 가짜에 매달려 온 삶이 이제는 너무나 선명하게 느껴지고 그럴수록 진리를 따르고 진리가 되어야만 제대로 진짜로 사는 것임을 깨닫게 되었다.
본원에서의 3주간 수련을 하고 왔다. 마음수련 공부가 어떤 공부인지 확실히 알게 되었고 이 길만이 내가 진정한 행복에 이를 수 있는 유일무이한 길임을 확신했다. 앞으로 갈 길은 멀고 쉽지 않음을 안다. 부단한 인내와 시간을 견디고 나를 이겨야 하는 길이지만 그러나 ‘끝까지’ 가야 하고 ‘빨리 끝까지’ 가야 하는 길이다!!