생생한 마음수련 후기, 매주 참가자들에게 들어보세요

#공허함

마음 빼기를 통해 나를 알게 되어서 너무 감사했다

2018.06.07주혜정/35세. 1과정. 서울

하루하루 바쁜 생활을 보내다 공허함이 찾아오면 온갖 배움, 여행, 조금이나마 힐링을 찾아 나섰다. 하지만 없어지지 않는 뭔가가 있었다. 그래서 빈틈없는 생활로 꽉 채웠던 것 같다. 그러던 중 저에게 멈추게 만드는 아픔을 병을 주셔서 쉴 틈없이 달리던 나에게 신호를 보내주셨다. 그 순간 모든 것이 멈추니 치료하는 동안에는 이겨 내야지 하는 바램으로 긍정적으로 생각을 했었다.

그러나 회복하는 동안 온갖 잡념, 상상들로 시간을 허비하는 보내고 있는 찰나에 소개로 마음 수련을 접하게 되었습니다. 마음 수련 센터에서도 1과정 듣고, 저번 주에 CEO명상캠프에도 왔었다. 한 단계 한 단계 더 유익한 시간을 보내게 되었다. 유머러스한 강의 시간이 무척 기다려 질 만큼 마음 쏙쏙 확연히 들여다 보는 것 같아 놀라웠고 더 놀란 사실은 가짜 세상의 마음 사진 속에 나의 모습은 끔찍해서 더 놀라웠다.

살면서 나는 누구인가 어디에서 왔지? 죽으면 어떻게 될까? 라는 의문을 살아왔는데 나를 돌아보면서 마음 빼기를 통해 나를 알게 되어서 너무 감사했다. 그치만 그것도 가짜라는 사실이라 더 기쁩니다. 몸도 마음도 정말 리얼로 쉬어 본 적 없었던 것 같다. 마음빼기라는 수업이 처음에는 되지 않아 나에게 자책을 했었는데 그것도 내려놓고 보니 한결 편안하게 따라가고 있는 모습을 보며 스스로에게도 칭찬하여 주고 싶었다. 이 명상을 통해 충분히 내면을 리프레쉬 할 수 있어 행복해 질 것 같습니다. 논산 수련원으로 온 행동이 감사하고, 우주 마음 이신 도움님들 뵙게 되어 감사하고, 우주이신 선생님들과 함께 감사합니다.

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장시간 앉아있는 게 힘들어서 포기하려 했습니다

2018.02.11천승훈/27세. 1과정. 광주광역시

지금까지 수련을 하면서 제일 컸던 감정은 포기, 화, 슬픔, 공허, 기쁨 입니다. 처음 와서 장시간 앉아있는게 힘들어서 포기하려 했습니다. 집에 가려고 지을 다 싸고 난 후 문득 엄마 생각이 났습니다. 마음수련을 먼저 해서 달라진 엄마를 보고 온 건데 이렇게 빨리 포기해야 하나… 마음을 고쳐 먹었습니다.

그리고 주위를 둘러보니 연세 많으신 분들, 건강이 안좋으신 분들도 식당에 가니 행복해보이는 분들.. 많은 사람들이 눈에 보이기 시작했습니다. 그리고 빼기를 하면서 담고 있던 화를 버리니까 더욱 화가 나기 시작했고, 다시 짐을 쌌습니다. 가기 전에 딱 한번 더 버리자.. 마음 먹고 버리는데 화가 안나는 겁니다. ‘아… 나도 달라질 수 있구나.’ 다시 마음을 고쳐 먹었습니다.

어릴 적부터 지금까지 많이 버리면서 이게 다 버려진다고 생각하니까 너무 공허했습니다. 이 기분, 감정도 사진이다 느끼고 버렸습니다. 이제 모든 것이 기쁨입니다.

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마음이 없다는 것을 잠깐 알고 나서 너무 편안하고 가벼워졌다

2018.02.11이백십호/21세. 2과정. 대구 시지

나는 항상 인간관계를 맺으면서도 그 속에서 공허함을 느꼈다. 항상 어렸을 적부터 우울한 속내를 내비치기 싫어서 더 웃으면서 밝은 척 하기도 했고, 사람을 대할 때 항상 저 사람이 행여나 나를 미워하진 않을까 늘 전전긍긍하면서 나 자신을 포장하면서 살아왔다.

그래서 어렸을 땐 잘 느끼지 못했지만 점점 커가면서 내 이런 모습에 혼란이 왔고, 진짜 나는 어떤 사람이고, 또 이런 포장하는 내 모습에서 언제쯤이면 벗어나서 진짜로 진심으로 살아갈 수 있을까 하는 스스로에 대한 물음과 그런 것으로 인해 여러 우울감에 빠지기도 했다.

돌이켜보니 정말 열등감 덩어리였고, 항상 사랑받고 싶어하고 질투심도 너무 많았다. 그리고 항상 주변의 환경이 나를 힘들게 한다고만 생각해왔는데 실은 내가 나를 스스로 힘들게 만들고 있던 것을 절실히 깨달았다. 그리고 항상 나 속에 갇혀 무언가를 함께 하는 것 자체에 나도 모르게 거부감이 들기도 했었다.

하지만 수련을 하면서 내가 너무 내 틀 안에 갇혀 이기적인 삶 속에서 정말 헛짓 하면서 살았다는 것을 깨달았다. 내 인간관계는 항상 진심이 없었고 내 틀 안에서 옳다 그르다를 판단했다는 것을 깨달았고, 비로소 함께 한다는 것의 소중함을 깨달을 수 있었다.

그리고 나를 힘들게 한 모든 것들이 가짜인 사진이었고, 마음이 없다는 것을 잠깐 알고 나서 너무 편안하고 가벼워졌다. 억눌러 놨던 깊은 감정을 꺼내서 버림으로써 항상 복잡하던 머리 속이 맑아지고, 조금 더 많이 행복해졌다는 생각이 든다.

감사함은 좋은 사람과 일주일 동안 함께 수련한 점과 항상 주변에서 도와주시는 여러분들이 있어 감사하다.

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인지 심리치료보다 훨씬 건강하고 능동적인 명상 방법

2017.08.23오세린/31세. 1과정. 경기도 용인.

작년 10월, 작은 사건이 터지면서 무기력과 자책감, 우울감이 생겨나기 시작했다. 부정적 감정에 한 번 사로잡히고 나니 일상생활을 할 수 없을 만큼 마음에 시달리게 되었다. 평소 스스로 굉장히 행복하고 자존감 높다고 생각하며 살았기에 상대적으로 상실감과 공허함이 더 커졌다.

잠을 자다가 새벽 2-3시에 잠에 깨서는 불안과 자책, 부정적 상상에 시달리느라 밤을 샜다. 사람을 그렇게 좋아하던 나였지만 친한 친구를 만나도 위축감이 들었다.

심리치료와 정신과 상담을 받았지만 전체가 바뀌지 않으면 안 된다는 생각이 들었다. 상담사와 의사는 부정적 생각 패턴을 끊으라 했지만 평생을 그렇게 살아왔다는 생각만 더 커져서 자책만 늘었다.

2주간의 1과정 수련은 나를 돌아보게 해주며, 변화의 실마리를 보여준 기회였다. 완성까지의 믿음은 솔직히 없지만, 초반 과정은 인지 심리치료와 비슷한, 아니 훨씬 건강하고 능동적인 방법이라 생각한다. 2주 전 이곳을 오기 전 반나절 이상을 무기력한 시체처럼 보내던 때를 생각하면 정말 놀라운 변화다. 와우!

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당연히 내가 억울하고 내가 옳다고 생각했던 것들이 틀렸다는 것을 깨달으며

2017.08.08열매/1과정. 서울 마음수련 센터

마음수련 하기 전에 인간관계에 대한 허무함과 인생의 공허함, 알 수 없는 답답한 느낌에 허하고 부정적인 느낌과 끊임 없는 잡념이 많았습니다. 그러나 빼기 명상을 하면서 내가 억울하다고 느꼈던 것, 당연히 내가 옳다고 생각한 것들이 틀렸다는 것을 알게 되었습니다.

나도 모르게 내가 원인을 만들었고 내 중심적으로만 보고 행하고 이기적이고 나만 고집하는 내 모습을 보게 되었습니다. 내가 기준을 만들고 스스로 창살 없는 감옥을 만들고 있었구나. 쳇바퀴 속에서 같은 일들을 수없이 만들어가는 모습이 보였습니다.

아직 인생의 의미는 모르겠고 진리도 모르겠지만 공허함이 많이 사라졌습니다. 망념, 잡념도요.
아직 더 공부가 필요한 것 같습니다.

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자신을 돌아볼 새도 없이 숨가쁘게 살아가면서 느낀 공허함

2017.04.24yippee/42세. 1과정. 서울.

42년의 시간 속에서 직장, 가족, 어쩔 수 없이 속해있는 사회 속에서의 인간관계에서 오는 치열한 애환, 그리고 무엇보다 자신을 돌아볼 새도 없이 숨가쁘게 살아가면서 오늘 공허함이 아마도 나를 이곳 마음수련원으로 오게 한 것같다.

쏟아져 나와 있는 각종 힐링, 명상, 자기최면 프로그램을 기웃거리며 정답을 간절히 찾아봤지만 이곳 명상수련을 경험하고 나니 그 동안의 것들은 상처를 잠시 못 느끼도록 그래서 치유된 것으로 착각하도록 했을 뿐 궁극의 진리는 아니었음을 깨닫게 되었다.

이제 막 1과정 수련 중이지만 우리가 보고 집착하는 모든 것들이 허상, 거짓에 불과하고 결국 ‘우주’라는 진리 속에서는 모든 것이 ‘하나’라는 깨달음이 큰 충격이었다.
오늘 2과정 명상을 신청을 하였다. 이제 막 마음수련의 가이드북을 열었으니 본격적으로 한발자국을 내밀고 싶다.

세상을 바라보는 눈을 깨우쳐준 마음수련원에 감사드린다.
나는 내일이 기대가 된다.

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항상 마음 한켠이 공허한 느낌이 있었는데

2017.03.30정윤정/23세. 1과정. 서울.

저는 고등학교 때 이모의 권유로 처음 마음수련을 하게 되었습니다. 메인센터에서 1과정을 하고 다시 나오게 되었는데 바깥으로 나와 다시 학교도 다니고 이런 저런 일들도 생겨 마음수련을 그만두게 되었습니다.

그러다가 저도 어느덧 스무살이 되고 대학교도 가고 직장생활도 하게 되었습니다. 어릴적은 그렇지 않았던 것 같은데 점점 크고 나이를 먹고 사회로 나오니 제 뜻대로 되는 것이 하나도 없었습니다. 그리고 항상 마음 한켠에 무언가 허전하고 공허하고 사는 것이 허무하다는 느낌이 있었던 것 같습니다. 그래서 어느날 어떠한 한 일을 계기로 지역에서 다시 수련을 시작하다가 여기 메인센터까지 오게 되었습니다.

메인센터에서 다시 1과정부터 제가 살았던 삶을 되돌아보니 처음에는 참 부끄럽고 정말 못됐다는 생각이 들었습니다. 그리고 그런 저의 밑바닥에 있던 본래의 모습이 보기 싫어 참 많이 숨기고 살았고 가면을 쓰고 살았던 것 같습니다. 계속해서 삶을 40바퀴 50바퀴까지 돌아보고 버리자, 잘못했건 잘했건 그 모든 사진이 다 가짜인 게 느껴졌습니다. 그리고 그 어떤 사진이든 다 거짓이고 맞는 것이 없기에 다 버려야 하는 것도 알게 되었습니다.

본래를 알게 되어 너무나 기쁘고 감사한 마음입니다. 앞으로도 마음수련을 계속 하면서 수없이 많은 마음이 올라오겠지만 반드시 끝까지 해서 꼭 완성이 될 수 있도록 하겠습니다.

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평생 찾았던 인생의 목적

2017.03.30김학철/63세. 1과정. 경남 고성.

평생 찾았던 인생의 목적을 찾았다.
부처가 되는 공부, 참나를 찾는 공부, 인생 바닥도 경험했고 부와 명예도 가져도 봤고 잃어도 보았다.무엇을 하여도 내 마음은 공허했다.

그리고 내 마음도 현재 인간이 추구하는 마음 브레이크 없는 대형차처럼 질풍노도처럼 목적 없이 가고 있다. 정말 무섭다. 일부 현 지식인들은 사기꾼과 폭력배로 변해가고 있다. 그리고 자기와 자기 식솔만 위해 그 외 사람은 모두 적으로 간주하고 있다.

얕은 지식으로 민중을 현혹하고 인간이 방향을 잃고 방황하는 이 때 구원자가 나타난 것 같다.
1과정하고 있어도 나의 목적은 확실하다. 빨리보다 완전히 익혀 모두에게 촛불을 나누어 같이 가고 싶다.

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우울증 불면증 사라진 후 ‘엄청 밝아졌다’ 소리 매일 들어

2015.10.14송채은 / 20세. 1과정. 충남 아산센터

부정적, 효녀인 척, 겸손한 척, 예의 바른 척, 등 나는 온갖 척을 하고 살아왔다. 그러면서도 주변사람에게 짜증과 화를 매순간 냈으며 내 뜻대로 세상이 돌아가지 않으면 당연하게 남 탓을 하고 살아왔다. 그리고 점점 커가면서 불면증과 우울증을 겪었다. 이외에도 다이어트 강박증에 폭식증에 걸렸다. 다이어트를 해서 날씬해지면 사람들에게 사랑을 받을 거라는 고정관념이 생긴 이후부터 절식과 폭식을 반복했다.

대학교에 오고 나서는 행복을 찾으려고 여러 가지 방법을 찾았다. 강연을 들으러 다니기도 하고 축제에 다니고 책을 읽는 등 그런데 이러한 것들은 딱 그 순간만 즐거웠고 시간이 지나면 공허해지고 우울해졌다. 나를 돌아보니 나는 내 외로움을 해소하기 위해 남자친구를 사귀려고 했고 내 주변사람들은 항상 내 곁에서 나를 위해 있어줘야 돼,라는 이기적인 마음을 가졌었다.

그런데도 외롭고 공허하고 끝도 없이 우울하고 슬펐다. 이런 시간이 지날수록 내가 왜 이 세상에서 존재했을까? 지금 죽어도 괜찮다라는 생각이 깊게 자리 잡았다. 끝도 없는 열등감. 내가 찍어 놓은 마음의 사진을 통해 나는 엄마에게‘왜 나를 낳았냐’는 말을 많이 해오고 가족에게 상처 되는 말을 너무 많이 했다.

마음수련하면서 가장 크게 느꼈던 효과는 나는 우리 자매들이 싸우면 막말을 너무 심하게 한다고 생각했는데. 나로 인해 심한 막말이 오고 간다는 걸 알게 되었다. 그전까지는 언니 탓, 동생들 탓이라고 생각했다. 이 모든 게 내 탓이라는 걸 알았고 나는 진짜 못돼 처먹었구나,라는 걸 알았다. 또한 우울증, 불면증이 사라지고 주변 사람들로부터‘너 엄청 밝아졌다’라는 말을 많이 듣게 되었다.

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천국이구나 하는 생각이 들 정도로 편안합니다

2015.09.16***/37세.1과정.부산

살면서 열심히 살았다, 착하게 살았다. 이 정도면 괜찮다는 이야기를 들으면서도 늘 불안하고, 불행하다는 생각, 초조한 생각으로 행복하다는 생각이 들지 않았습니다.
어린시절 아버지가 계시지 않아 어려운 가정환경으로 하고 싶은 일을 많이 참았고, 학업도 고등학교 이후에는 제가 모든 걸 책임지며 해야 했습니다. 그때 누리지 못한 걸 현재는 직업도, 학업도, 경제력도 부족함이 없지만 공허함이 나를 계속해서 지배했습니다.

수련은 혹시나 하는 기대감 없이… 무엇을 하는 곳인지도 모르고 지인의 소개로 무작정 오게 되었고, 글을 적으면서도 이 곳이 천국이구나 하는 생각이 들 정도로 편안합니다.

처음에는 상담심리를 배운 제가 이 수련과정에 적응이 되지 않았습니다. 계속해서 분석하고, 생각하고, 이 이론이지, 저 이론과 비슷하네 하면서 수련과정에 집중하지 못했습니다.
이후 수련에 몰두하면서 알고 있지 못한 나를 알아가고, 산 삶을 기억해 내면서 울기도 하고, 부끄럽기도 하고, 정말 죽고 싶기도 했습니다.
행복과 불행, 이 모든 것이 내가 만든 마음의 사진 속에 살고 있음을 이제는 알 것 같습니다.

착해야 한다는 억압 속에, 완벽해야 한다는 강박 속에 내 스스로의 마음의 지옥을 만들어서 참고 참고 참아서 불행한 저를 스스로 만들고…처음 전 생애를 돌아보며 알았습니다.
이제는 행복하게 살도록 계속 수련하겠습니다. 새로운 삶을 살아갈 수 있게 지도해주신 선생님들께 감사드립니다.

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