수련을 하면서 느끼게 된 건 항상 내 마음이 문제였다는 것이었다.
나는 항상 노력을 하지 않고 뭐든지 알아서 누군가 해주길 바라고 모든 것이 내가 다 원하는 대로 되기를 바라면서 그게 되지 않으면 세상을 원망하면서 고통과 짐을 지고 살아왔던 것 같다. 모든 것은 내 마음이 문제였음에도 불구하고 말이다.
수련을 하면서 변화된 점은 무언가를 원하거나 바라는 마음이 없더라도 그냥 자연스럽게 할 수 있게 되었다는 점이었다. 예를 들자면, 나의 경우에는 남의 눈치를 심하게 보고 포장을 많이 하는 편이었다.
남들 앞에 서는 것? 무대에 오르는 것? 예전에는 상상도 하지 못한 일이었다. 수많은 사람들 앞에 서서 내가 어떻게 보일까 고민하느라 발표를 (대학교 수업 PT 같은 걸 말한다.) 해도 벌벌 떨면서 횡설수설하며 발표하거나 남이 시키면 어쩔 수 없이 했던 것 같다.
나서지도 못하고 소극적이었던 나는 이제 수많은 사람들 앞에서 춤을 춰도 부끄럽지 않고 그냥 그대로 많은 사람들이 함께 해준다는 것에 감사하며 그 순간을 즐길 수 있게 되었다.
마음수련 방법과 많은 도움을 주신 도움님들 그리고 함께 해주신 이번 기수분들이 정말로 감사하고 고맙다.
누구나 꼭 이 마음수련을 해서 행복하고, 언제나 바래왔던 그 삶보다 더 행복한 삶을 살았으면 좋겠다.
저는 일주일동안 마음수련을 하면서
왜 항상 지치고 힘들었는지
왜 현재의 세상에 살지 못하고 과거에 얽매인 인간마음세계에 살고 있었는지
왜 항상 불안하고 마음이 무거운 건지
왜 자신의 인생을 살지 못했었는지
깨닫게 되었습니다.
17년 동안 무수히 찍어놓은 산 삶의 마음의 사진들이, 의미가 있다고 언제든 어딜 가든 이고 다니던 무거운 그 사진들이 사실은 아무 의미 없는 오히려 세상에서 사는데 해가 된다는 사실을 느꼈습니다.
사진으로 가득 찬 마음세계에서 사진을 버리고 버리고 또 버리다보니까 우주마음을 느꼈고, 단계로 보면 작은 시작이지만 이제껏 했던 수많은 시작 중 가장 큰 시작이었습니다.
눈으로 볼 수 있다는 것, 코로 냄새 맡을 수 있다는 것, 입으로 먹을 수 있다는 것, 귀로 들을 수 있다는 것, 피부로 느낄 수 있다는 것 그리고 사람이 살아있다는 것만으로 기적 같았습니다.
이곳에 올 수 있었던 필연에 감사하고, 마음을 버리는 방법에 감사하고, 도우미 선생님들께 감사하고, 청소하시는 분들께, 밥하시는 분들께, 같은 1단계를 보낸 동기분들께, 이곳을 추천해주신 어머니께 감사드립니다.
살면서 수많은 근심과 걱정, 고민, 생각으로 늘 스트레스 받고 힘들어하면서도 사람이기 때문에 당연히 받는 거라 생각하며 그렇게만 살아왔는데 그 모든 것들이 세상에 존재하는 것이 아니라 자기의 마음세계 속에서 오직 자기가 끊임없이 만들어내는 세상에도 존재하지 않는 거짓이고, 허상이라는 점에 너무 놀랐고, 그 마음세계만 벗어나면 무한한 행복이 있다는 것에 너무 행복하고 감사합니다.
그런 마음 버리는 명상을 할 수 있어 너무 행복하고, 살면서 이렇게 행복한 적이 있었나 싶을 만큼 벅찬 감동입니다.
여기서 멈추지 않고 계속 마음빼기하며 함께하고 싶습니다.
감사합니다^^
느낀 점 : 마음을 비우고 다스리면 그 어떤 말도 이겨낼 수 있다고 생각되어 집니다. 고통과 슬픔에도 감사할 수 있는 그런 마음가짐이 됩니다.
변화된 것 : 부정적인 성격이 긍정적인 성격으로 변화되었습니다.
힘든 상황을 객관적으로 바라볼 수 있는 상태가 되었습니다.
사람이 사는 참 의미는 남을 위하고, 세상을 위하며 사는 것이라고 생각됩니다.
메인센터 수련이 굉장히 집중적, 체계적이고, 그래서 더 강도 높을 것이라고 예상은 했지만 예상보다 꽤나 강도 높게 느껴졌다. 특히 화요일부터는 더욱 치열한 자기와의 싸움이 시작됐다. 그래도 도움님의 화통하시고 유머러스하신 강의, 수습도움님들의 헌신적인 도움으로 무사히 소중한 깨침을 얻게 되어, 이젠 그저 모두에게 감사하다는 말씀을 드릴 뿐이다.
문득 생각되어지는 것은 나는 참, 헛살았다는 것을 아주 아주 절감하게 되었다는 것이다. 그리고 참으로 사는 길에 들어선 것을 또 아주 아주 감사하게 되었다는 것이다. 매일 매일이 기쁨과 즐거움에 가득찰 것 같은 예감이 든다. 그리고 가까운 주변 사람들, 예컨대 가족들도 마음수련 명상에 동참하도록 내가 스스로 변해 보이겠다고 생각된다. 난 그동안 너무 이기적이고, 나만 알고, 성질부리고, 화내고···.
돌아보니 그저 회한뿐인 삶을 살았다. 다 내가 그린 마음의 사진 속에 갇혀 그려진 그림대로 살아왔기 때문이다. 모든 내 고민, 마음 앓이의 원인은 내가 제공해 놓고, 탓은 남을 했다. 가족도 친척도, 친구도, 지인도, 동료도 모두 내가 잘못해 내 스스로 마음을 끓였다.
죽도록 미워했고 원망했던 상대도 떠올리면, 이제 “그랬었나···”, “저쪽도 사정이 있었겠지” 하고 여겨지니 잠깐의 수련효과라고 여겨도 될까?
내 마음이 우선 변해야 함이 가장 중요함을 다시 한 번 느낀다.
퇴직 후, 무엇을 좀 할까하고 생각했던 나에게 “마음수련”은 내 인생 최고의 값진 선물이고, 급선무로 해야 할 것이다. 이렇게 수련할 수 있는 기회를 얻게 해준 수련원과 도움님들께 이루 헤아릴 수 없는 감사를 거듭거듭 드립니다.
수련을 도와주신 분들께 먼저 “감사합니다.”
나의 본성을 최초로 알았을 때 너무 놀랐습니다.
또 명상 중에 시시비비(옳고 그름)를 내려놓았을 때도 엄청난 내 자신의 ‘변화된 생각’도 충분히 자신을 놀라게 하기에 충분했습니다. 너와 나, 수련원 주변의 나무들, 같이 수련한 선생님들…
이 모두가 그렇게 사랑스럽고, 귀중한 인연인 줄 처음 알았습니다. ‘뭐가 되었다’는 생각도 없고 평화로운 마음 그 자체로 태어난 듯합니다.
감사, 감사, 감사합니다.
時中(시중)에
“연탄재 함부로 차지 말라.
당신은 남에게 한번이라도 남을 따스하게 해 준 적이 있느냐!”처럼
앞으로 변함없이 그 마음으로 살겠습니다.
늘 찾던 “행복”으로 가는 길이, 방법이 여기 있다고 느꼈고, 그 방법에 너무 감사함이 가슴 속에서부터 우러나왔다. 너무 감사해서 눈물이 났다.
죽음에 대한 두려움이 없어지고 편안함을 느꼈다.
빨리 2과정을 가고 싶다.
수련한 동기는 언니가 먼저 하고 있었고 나는 마음을 못 잡고 그런 나날들을 방황하고 있었을 때 가족의 권유로 시작하게 되었다. 한구석 마음에 이 삶에서 벗어나고 싶고, 내 생활을 바꿔보고 싶은 마음이 자리 잡고 있었다.
마음수련, 그 말을 들었을 때 변할 수 있을 것 같다는 생각에 시작하였다.
수련하기 전에는 항상 만족을 하면서 살지 못하고 남 탓, 세상 탓, 부모님 탓하며 세상을 원망하였다. 항상 불안하고 피해의식이 많았으며 이기적이고, 사람들에게 다가가지 못했고 부정적인 생각들로 가득했었다. 생활에 의욕도 없었다. 항상 얼굴에 수심이 가득했다. 난 항상 외롭고, 옆에 사람들이 왜 없을까? 난 항상 착하고 잘한다고 생각했다.
수련을 시작하면서 내 삶을 돌아보니 난 항상 상대에게 사랑해달라고하면서 미워하고, 원망하고, 상처만 주고 있었던 거였다. 정말 착하다고 생각했지만 그 내면에는 나를 위해 착한 척 했던 거였다. 정말 내 위주며 나밖에 모르고 남들한테 말로는 하지 않았지만 항상 마음으로 상처를 주고 있었던 거였다. 나처럼 나쁘고, 못된 사람은 없는 것 같다.
수련을 하면서 변하기 시작했다. 나는 긍정적으로 변했고, 나보다 남을 먼저 생각하며 배려가 생겼으며, 얼굴이 밝아졌고, 먼저 다가가게 되었다. 그리고 부지런하게 되었다.
객관적으로 나를 볼 수 있었다. 불평·불만이 많고 감사할 줄 몰랐는데
이제는 세상에 감사한 마음이 생기게 되었다. 또 세상 사람들에게 도움이 되고 싶다.
나는 사람들이 나에게 벽을 둔다고 생각했었는데 그건 다 내 마음의 문제였던 거였다. 내가 벽을 치고 사람들을 대하였다.
이제는 내가 마음의 문을 열고 먼저 다가가는 마음도 생기게 되었다.
정말 이 수련이 아니었으면 힘들게 살았을 건데 인간마음을 버리니깐 우주마음이 드러나니 신기하고 좋았다. 이 공부를 통해 인간마음을 다 버리고 우주마음으로 살 수 있다는 게 너무 감사하다. 많은 사람들에게 마음수련을 권유해주고 싶고, 이제는 세상을 위해 살고 싶다.
1. 태어나서부터 입력된 기억들, 차곡차곡 빼곡히 쌓인 마음의 사진들을 떠올리면서 나를 돌아보게 되고 정리도 되면서, 미워하고 원망했던 일들을 이렇게 저렇게 생각을 하게 됐다. 깊은 생각을 할 수 있는 계기가 주어진 이 시점 이곳에 감사합니다.
1. 많은 것을 다 이루었다고 생각했는데 마음은 황폐해지며 삭막하고 몸은 지쳐 쓰러져 가는 원인이 뭘까 화두였는데 도움님의 「자신만 위하여 사는 삶은 피폐해지고 지쳐가면서 행복한 마음이 없다」라는 말씀에 아! 이것인가 하는 느낌을 받으며 진정한 나의 성찰에 들어갔다.
초등학교 때부터 형성된 우월한 자존감은 지금의 나!, 되지 못한 우월함을 휘두르며 주위 사람들을 힘들게 했구나, 함을 알게 됐다.
1. 감사합니다. 큰 것을 바라지 않고, 많은 사람들을 우주마음으로 살게 하고 싶어 애쓰시는 모습, 감사합니다.
진리란 무엇일까? 사람은 무슨 존재일까? 열반은 무엇이고, 구원은 무엇인가? 숱한 의문 속에서 종교와 영화, 경전, 훌륭하신 분들의 말씀은 너무나 막역하고 짙은 안개 속에서 바늘 하나 찾는 느낌이랄까…
처음 도착해서 일정표를 보고 아침 일찍부터 저녁까지 일정에 조금 의아했다. 하지만 그토록 가슴 속에서 의문이었던 것들의 실체가 서서히 드러나기 시작했다. 내 가슴 속에서.
3일 후부터는 그것에 확신이 들었고, 답답하고 뿌옇게 느껴졌던 느낌에 굳은 확신이 들었다.
이렇게 높은 수준의 공부를 할 수 있도록 기회를 주심에 감사의 마음이 절로 올라오면서 더불어 구체적인 방법을 통해 너무도 쉽게 그 길을 갈 수 있음에 더욱 놀라움을 금치 못한다.
이후 더 많은 과정 속에서 우주의 마음으로 변화됨이 기대된다. 그저 감사하고 도움을 주시는 도움님과 함께 공부하면서 힘이 되고, 하나가 되어주신 같이 수련한 선생님들께도 감사합니다.