몇 년 전에 인간마음으로 살아 저질렀던 이치에 맞지 않는 행동으로 인해 한 사람이 상처를 입었다는 것을 작년 말에 알았다. 몇 년간 그 깊은 상처를 안고 살아온 그 사람의 고통을 생각하니 너무 괴롭고 불안하였다. 내가 허상이 가득 찬 인간마음과 이중적인 생활로 인해 점점 스트레스가 쌓여가고 있고 이로 인해 몸이 망가져가고 있음을 알게 되었고 그 중간에 1과정을 지났지만 재습하기로 마음을 먹고 떠나왔다.
모든 게 내 탓인 것을 더욱 뼈저리게 느끼고 있고 참회하는 마음을 갖게 되었다. 명확하게 허상인 인간마음으로 다년간 살아온 것을 더 이상 하고 싶지는 않지만 또 그런 일상이 기다리고 있다. 다시 돌아온다는 각오, 2과정을 해야겠다는 마음이 강해졌다.
계속 허상의 사진을 찍어서 마음 먹고 있다는 것을 잊지 않으면 좋겠고 세상의 이치대로 흘러간다는 것은 우주마음이 있기 때문이라는 것을 알게 되어 내 삶의 방향이 정해진 것 같다.
나로 인해 수많은 사람들이 감옥에 있게 하지 않으면 하는 마음 간절하다. 나는 교육자니까.
두려운 미래, 그리고 지금을 극복하기에 힘이 들었습니다. 더 이상 앞으로 나아갈 힘조차 없었을 때 마음수련을 알게 되었습니다. 하지만 낯선 곳에서의 낯선 사람과 일주일을 보내야 한다는 것도 두려움이 되었습니다.
용기를 내어 나를 변화시키고자 변화된 내가 되지 않으면 더 이상 살아갈 힘이 없다는 것을 알았습니다.
처음 이곳 분위기는 너무 너무 좋았습니다. 공기도 좋고 경치도 좋아 한 번에 마음이 들었습니다. 많은 사람들 속에 나도 꼭 변화되어야겠다는 다짐이 더욱 들었습니다. 하루를 보내는 것이 허리와 엉덩이의 고통이라 힘들었지만 수업에 집중하는 하루하루가 늘어가니 아픈 것은 없어졌습니다. 들어왔을 때 가슴이 굉장히 답답함을 느꼈지만 이제는 가슴이 후련합니다. 나를 한 바퀴 한 바퀴씩 돌아볼 때마다 모든 일은 나 자신으로부터라는 것을 알게 되었습니다.
나를 되돌아볼 기회 그리고 이런 공부를 할 수 있게 되어 진심으로 감사하다는 말이 계속 나왔습니다. 지금 나를 조금이라도 알게 되어 지금 너무 행복합니다.
나는 오랜 종교 생활을 하면서 다양한 명상을 체험했었다.
이곳에 오긴 했지만 큰 기대는 하지 않았고 다만 나를 이곳에 소개해준 분들의 체험이 사실일까 확인하고 싶고 나도 경험해보고 싶은 마음은 있었다.
처음 며칠은 적응하기도 힘들었고 익숙지 않은 방법이라 힘이 들었다.
그러나 정성껏 매 시간마다 최선을 다해 도움 주시는 선생님들, 식당의 음식 하나하나에 감사한 마음이 저절로 우러나 밥 먹을 때마다 이 수련원의 모든 사람들, 수련생들이 행복해지고 좋은 결과 얻어지길 깊은 마음에서 바라게 되었다.
수련 시간이 거듭되자 참마음을 직접 체험하고 반신반의 하던 말씀들이 하나하나 나의 체험으로 확인하게 되자 그 동안 살아왔던 나의 삶의 비밀을 알아가는 듯했다.
무엇보다 목숨만큼 소중하게 여겼던 종교적 체험들 또한 아낌없이 버릴 수 있게 되자 나는 매우 나 자신이 가볍게 느껴지고 진리를 체험하고 싶은 생각이 났다.
그동안 도움 주신 분들 감사하고 이렇게 간단히 명료한 방법이 있음에 감사한다. 나도 봉사하는 삶이 되고 싶다.
2016년 12월 말로 39년간 다니던 회사를 퇴직하고 진정한 나의 삶을 살아보려고 10년 전 하다 그만둔 마음수련을 하고 싶어서 이곳을 찾았습니다. 첫 3일간 지금까지 살아온 삶의 기억을 떠올려 그것이 거짓이고 가짜인 자기가 마음속에 살아온 사진을 찍어둔 가짜인 삶이란 것을 깨닫고 가짜로 살아온 삶의 기억, 사진들을 버리기를 횟수가 거듭될수록 부끄럽고 떠올리기 싫은 삶이 후련하게 빠져나가고 진짜로 거짓 삶을 살아왔다는 것을 알았습니다.
수련원에 먼저 수련하신 도움님들의 지극한 정성에 감사드립니다.
작년 9월에 마음수련 입문 후 1과정 통과하는 데 지역센터에서 9개월이 걸려서 주위 사람들로부터 그렇게 띄엄띄엄 하면서 끈을 놓지 않는 게 대단하다는 농담 섞인 이야기를 많이 들었었다. 그런데 이번 2과정 집중 1주일 수련을 하면서 그 동안 놓지 않고 조금씩이나마 이어간 것이 잘했다라는 생각이 들었다.
이번 2과정 메인센터에서 명상을 통해서 가족들과 주위 사람들, 직장 상사, 지난 친구들 등과 마음에 남아 있던 응어리진 것들이 무엇이었는지 어떤 감정이었는지 알아가지는 과정들이 놀라웠고, 방법에 감사하다는 생각이 절로 들었다.
특히 나도 몰랐던 기억 저편에 있던 5살쯤의 어릴 대 아들과의 일에 대한 상을 발견하고, 그때의 그 상이 의외로 크게 남아있어 놀랐고, 아들에 대한 미안한 감정에 나도 모르게 울적한 느낌이었다. 그 이후 아들에 대한 몇 가지 나도 간과하고 있었던 나 자신의 모습을 발견하고, 나를 돌아보게 되었다. 그 상들을 없애버리니 가슴 속에 나도 뭔지 모르게 남아 있던 응어리가 풀렸다.
내일 아들 만나면, 아들 5살 때 일에 대해 사과해야겠다. 근데 아들녀석이 기억할지 모르겠다.
2단계를 메인센터에서 한다는 것. 처음에 많은 의문심이 들었습니다. 와서 무엇을 얻고 가는지, 왜 지역에서 하고 있는데 여기까지 와야 하는지에 대한 것 말입니다. 그래도 해보자. 무엇인지 확인은 해봐야 하지 않겠는가 라는 생각을 가지고 지난 주 토요일부터 이곳 메인센터에 와서 수련을 시작했습니다.
지역에서 여기까지 온 만큼 무엇인가는 확실이 얻고 가자는 마음과 욕심을 가지고 임하였지만 이곳의 강사님은 정 반대의 말씀을 하셨습니다. 나를 버리는 것에, 마음을 지우는 것에 집중하라고 말입니다.
1과정을 할 때도 무언가를 기대하고 임했고 약간이지만 평온한 느낌을 받았기에 어느 정도의 목표의식을 가지고 왔던 저는 약간의 혼란이 왔습니다. 하지만 나는 아는 게 없고, 내가 날 바꾸려는 시도조차 해본 적이 없는 저는 이 곳의 방법에 신뢰를 하자고 마음을 먹고 하나하나 없애갔습니다.
삶을 돌아보는데 1바퀴 2바퀴, 10바퀴가 넘어가면서 자신을 비운다는 것이 쉬운 게 아님을 점차 알아갔습니다. 무엇 하나만 버리면 되겠지라는 생각. 약간만 버린다면 모든 게 일사천리로 흘러갈거란 생각도 모두 허상이니 다 버려야 된다는 것을요.
게다가 처음엔 잘 버려졌기 때문에 1과정 했던 것처럼 하면 슬슬 떠오르는 게 없을 것만 같았는데 오히려 그 때가 넘어가니 나오는 감정이 더 많아지고 끝날 때가지 끝도 없이 나왔습니다. 하지만 나의 마음에 가짜가 하나씩 없어지니까 오히려 마음은 더 가벼워지는 것을 느꼈고 심지어 쾌감까지 느꼈습니다. 그런데도 이 기쁜 기분조차도 버리는 게 잘 하고 있는 것이라 하니 이 수련은 정신 건강에 좋은 것 같습니다.
앞으로 남은 과정이 3,4,5,6,7 과정이 있는데 끝까지 해볼 생각이며 잘 된다고 행복해하지도, 못한다고 우울해지지도 않을 것이며 모든 것을 마음 없이 대할 수 있는 그때까지 수련할 것입니다.
“오직 감사합니다!”
어떤 스님께서 이 말씀을 하셨는데 이 말 뜻을 전혀 이해하지 못하고 있었습니다. 마지막 명상을 하고 눈을 떴을 때 태어나 처음으로 의자, 방석, 칠판, 선풍기, 그리고 과자 껍데기까지 감사함을 느끼고 이 방법에 무한한 감사를 드렸습니다.
지역센터에서 1과정을 마치고 확인을 받은 후에도 세상에 대한 감사함을 거의 느끼지 못하였던 것 같습니다. 이 곳에 들어올 때까지 회사에 1주일이나 휴가를 내고 오는 것에 대한 부담감. 그만큼 투자할 거치가 있나 이리저리 재고 있었던 내 모습, 여기까지 와서 뭐 하는 짓이냐며 투덜대던 내 모습에 너무나도 한없이 부끄러웠습니다.
태어나 지금껏 내 성공만을 위해 달려왔고 나 잘되는 게 부모님 잘 되는 거라 부모님, 동생들의 고통을 외면해왔고 주변 사람들에게 까칠하게, 예민하게 대하던 내 모습이 부끄러워 눈물이 주르륵 흘렀습니다. 내가 고통 속에 살았던 이유가, 그 오랜 기간 날 괴롭혔던 방해요소들이 모두 내가 만든 사진임을 알고 모두 내 탓임을 알고 깊은 반성을 하였습니다.
인생 가장 큰 값진 경험을 하게 해준 이 방법에 감사하고 끝까지 어떤 일이 있어도 이 공부를 하겠다는 결심을 하였습니다. 이 방법이 아니었으면 눈뜨지 못했습니다. 감사합니다.
느낀점: 평소 우주라는 의미가 황당한 상상할 수 없는 단어로만 생각하였는데 그 실체를 알게 되어 기쁘게 생각합니다. 알 수 있게 프로그램 설명을 잘 해주신 데 대해 감사하며 내 자신을 깊게 성찰할 수 있는 시간이 되었습니다.
변화된 점: 내 자신을 잘 알게 되었으며 집착과 욕심을 버릴 수 있는 계기가 되었습니다.
올 한 해 아직 4개월이 남은 시점에서 두 번의 퇴직이 발생하여 참담한 심정으로 이천 마음수련을 찾게 되었고 다시는 이런 것은 되풀이하지 않기 위해 일주일 집중 코스로 메인센터를 찾게 되었다.
제대로 된 빼기를 하기 위해서는 40-50회 정도를 빼야 한다는 말에 급 부담을 느꼈지만 벼랑 끝에 몰린 심정으로 100회를 하던 200회를 하던 한번 해보자 하는 심정으로 임하게 되었다. 빼기 명상을 하면서 산 삶의 기억을 반복하며 빼는 것이 지겹기도 하고 힘들기도 하였지만 매번 그동안 생각지도 않았던 기억들이 올라오고 중학교 1학년 때 친구의 이름도 보이고 생각이 나는 것이 신기할 정도로 묘한 감정을 느낄 수 있었다.
빼기를 하면 할수록 상대방의 마음을 이해하는 것이 더해감을 느낄 수 있었고 순간순간 울컥 울컥함을 느낄 수 있었다. 남을 원망하고 미워하는 49년간의 인생이었지만 모든 것이 내 탓으로 인해 생긴 오해의 연속임을 느낄 수 있었으며 우주의 원리도 차츰차츰 마음에 와 닿는 것을 느낄 수 있었다.
여기에 오기까지 많은 반대와 오해를 받으면서 어렵게 왔지만 절심함과 절박한 심정으로 현재 나를 퇴직으로 내몰았던 내 마음의 상태를 완전히 우주의 상태로 만들어 남은 50년의 인생을 내 마누라와 내 아이, 그리고 모든 세상 사람과 즐겁게 소통하며 행복하게 살 것이다.
마음수련이라는 곳이 상처받은 마음을 위로받고 치유라는 과정일 것이라고 막연하게 생각하고 들어왔는데 자기 마음을 가짜라고 하고 버리라고 해서 처음에는 받아들이기 쉽지 않았습니다.
자기 마음은 자기가 살아오면서 찍어 놓은 사진이고 자기만의 비디오테이프라는 설명에 감명을 느끼고 첫 날 수련을 시작할 수 있었습니다. 그리고 자기만의 세계를 가지고 아내와 다른 사람들을 대하면서 갈등이 생기고 문제가 생긴다는 설명에 감명받고 뉘우침을 느꼈습니다.
마음수련을 완성할 수 있을지는 아직 모르겠지만 일주일간 많은 점을 느꼈습니다. 그리고 일주일 동안 오로지 나만을 위해 나만의 살아온 인생을 되짚어볼 수 있는 시간을 가질 수 있어서 참 뜻깊은 휴가를 보낸 것 같습니다. 감사합니다!