하루하루 바쁜 생활을 보내다 공허함이 찾아오면 온갖 배움, 여행, 조금이나마 힐링을 찾아 나섰다. 하지만 없어지지 않는 뭔가가 있었다. 그래서 빈틈 없는 생활로 꽉 채웠던 것 같다. 그러던 중 저에게 멈추게 만드는 아픔을 병을 주셔서 쉴 틈없이 달리던 나에게 신호를 보내주셨다. 그 순간 모든 것이 멈추니 치료하는 동안에는 이겨 내야지 하는 바램으로 긍정적으로 생각을 했었다.
그러나 회복하는 동안 온갖 잡념, 상상들로 시간을 허비하는 보내고 있는 찰나에 소개로 마음 수련을 접하게 되었습니다. 마음 수련 센터에서도 1과정 듣고, 저번 주에 CEO명상캠프에도 왔었다. 한 단계 한 단계 더 유익한 시간을 보내게 되었다. 유머러스한 강의 시간이 무척 기다려 질 만큼 마음 쏙쏙 확연히 들여다 보는 것 같아 놀라웠고 더 놀란 사실은 가짜 세상의 마음 사진 속에 나의 모습은 끔찍해서 더 놀라웠다.
살면서 나는 누구인가 어디에서 왔지? 죽으면 어떻게 될까? 라는 의문을 살아왔는데 나를 돌아보면서 마음 빼기를 통해 나를 알게 되어서 너무 감사했다. 그치만 그것도 가짜라는 사실이라 더 기쁩니다. 몸도 마음도 정말 리얼로 쉬어 본 적 없었던 것 같다. 마음빼기라는 수업이 처음에는 되지 않아 나에게 자책을 했었는데, 그것도 내려놓고 보니 한결 편안하게 따라가고 있는 모습을 보며 스스로에게도 칭찬하여 주고 싶었다. 이 명상을 통해 충분히 내면을 리프레쉬 할 수 있어 행복해 질 것 같습니다. 논산 메인센터로 온 행동이 감사하고, 세상 큰 마음 이신 도움님들 뵙게 되어 감사하고, 진짜 세상 마음이신 선생님들과 함께 감사합니다.
생각을 바꿔 먹는 것이 얼마나 중요한지 다시 한번 깨닫게 되었다. 무엇을 하던 그 처음의 생각 하나가 지금의 나를 만들게 되었다는 것을 나를 돌아보며 알게 되었다. 그렇다면 지금의 생각, 첫 생각이 나를 만들어가겠지.
지금까지 잘 살았던 못 살았던 지금까지의 기억에 대한 생각을 모두 버리고, 이제라도 마음을 잘 바꿔먹고 살아야겠다. 진짜 버려지고 비워지는 것을 믿는 만큼, 긍정적으로 받아들이는 만큼 없어지는 것 같았다. 세상에 감사하고 도움님들과 모두에게 정말 감사한 시간이었다. 감사합니다
마음수련 전에 제 모습은 무엇이든 자기 마음대로 안되면 짜증내고 고민에 빠져서 오랫동안 스트레스를 받고 예민해져서 주변 사람들에게 불친절하게 대했습니다. 또한 학교에서 수업을 들을 때 제 의지와는 상관없이 공상 망상에 빠져 수업이 끝날 때까지 수업내용을 제대로 들은 것이 하나도 없었습니다. 밥 먹을 때에도 딴 생각을 하며 먹었고, 잠자리에 들어도 잡생각에 바로 잠들기 힘들었습니다.
그런데 지금은 쓸데없는 그 마음들을 다 버려서 마음이 편해지고 잡생각이 없어졌습니다. 아직 완벽하게 집중력이 좋아진 것은 아니지만 앞으로 마음수련을 끝까지 하면 지금보다 훨씬 더 행복해지고 모든 스트레스들이 사라질 거라 믿습니다.
또한 나만을 위해 살지 않고 세상 사람들을 위해 살 수 있는 사람이 될 수 있다고 믿습니다. 이렇게 변할 수 있게 해 준 방법에 너무 감사합니다. 내가 어떻게 태어났는지 죽어서 어디로 가는지, 내가 누구인지… 아무것도 모르고 헛 세상에 살다가 저를 깨닫게 해준 이 방법에 정말 감사합니다. 하루 빨리 모두가 행복하게 하나가 되어 사는 세상에 살고 싶습니다. 도와주시는 모든 분들께 진심으로 감사합니다.
사실 하루하루 빼기를 해나가면서 특별히 내가 뭐가 달라졌는지는 잘 인지하지 못했었다.
매 과정 확인 받고 올라가면서도 깨친 그 순간은 정말 기쁘고 감사했으면서도 다시 윗과정에서는 자기 속에 폭 빠져서는 허우적대고 있었다.
하지만 시간이 지나고 문득문득 아 지금은 내가 더 이상 괴로워하지 않는구나 느꼈다. 수련 전에는 시때와 무관하게 괴로웠던 기억이 떠오르면 우울해지고 무기력해지고 그렇게 며칠을 지냈었다면 이제는 사실 내가 왜 그런 걸로 힘들어했었는지도 기억이 가물가물하다.
지금은 많은 사람들이 나를 보고 항상 웃고 다녀서 참 예쁘다 말씀해주신다. 예전에는 상상도 못했던 일이다. 그리고 남들의 시선을 의식하지 않으니 사는 게 참 편해졌다. 예전의 나는 거리의 사람들이 나를 보고 흉볼까 봐 웃을 때도 신경 쓰이고 찡그릴 때도 신경 쓰이고 화장을 해도 안 해도 신경 쓰이고 정말 길 걸어 다니면서는 남들 생각밖에 안 했었다. 그래서 더더욱 웃지 못하고 늘 굳어진 얼굴이었다. 지난 증명사진들을 보면 다 굳어서 내가 봐도 어색한 미소를 짓고 있다.
그런데 이제는 더 이상 그런 쓸데없는 생각에 사로잡히지 않으니 뭘 입든, 내가 어떤 모습이든 늘 즐겁고 당당하게 다닐 수 있다. 같은 맥락으로 다들 나보다 춤을 잘 출거야, 나를 흉볼 거야 라는 생각에 춤추는 것을 동경하면서도 한 번도 춰보지 못했었는데 그 생각들이 그저 내 사진이고 다 버리고 없어진 지금은 즐겁게 무대에서 춤을 추고(물론 잘 추는 건 아니지만) 오히려 그렇게 신나게 추니까 나처럼 쭈뼜거리고 자신감 없던 친구에게도 자신감을 불어넣어줄 수 있는 거 같다. 또 감사함을 알게 되었다. 지금 생각하면 정말 내 주변의 모든 사람에게 감사하고 또 그것이 당연하다 그런데 빼기 명상을 하기 이전에는 늘 부족한 것만 보느라 감사함을 느끼지 못했었다.
부모님이 옷을 사주셔도 색이 왜이래 스타일이 왜 이래 안 입어 투정만 부렸지 부모님이 나를 위해 옷을 고르고 사오신 것에 대한 감사함은 눈꼽만큼도 없었다.
용돈을 받을 때도 어떻게 하면 조금이라도 더 받을 수 있을까 궁리했었지, 용돈 주신 부모님에 대한 감사함 일하느라 지쳐 쓰러지듯 주무시는 부모님의 모습 같은 건 내 관심 밖이었다.
이제는 정말 부모님께 또 수많은 나의 선생님께 친구들에게 모두에게 참 감사하다.
이 공부를 만들어주신 분도, 내가 이 공부를 계속 할 수 있게 투정부리고 질문하는 거 다 받아주시고 격려해주신 메인센터 지역센터의 도움님들도 늘 함께하는 수강생 여러분들께도 정말 감사하다.
여기 와서 감사함을 배울 수 있었다.
누구의 권유도, 그렇다고 강요도 받지 않았습니다.
제가 만약 어떤 누구에게 권유를 받고 이 자리에 왔더라면 일주일이란 시간이 아깝고 힘들었을 거예요. 하지만 스스로 나에게 다짐을 하고 생각을 하고 결정을 내린 것이 얼마나 값진 일을 했는지 모르겠습니다.
명상을 하면서 세상에 나빴던 기억들, 잊고 싶었던 추억들을 하나하나 떠올리면서 나를 다시 바라보는 기회가 되어서 너무 감사합니다.
변화된 점은 생각이 많던 내가 생각을 바꿀 수 있는 것. 겸손할 수 있는 마음. 나를 생각하는 것보다 다른 이를 생각할 수 있어 좋았습니다.
저는 어렸을 때부터 생각이 참 많았던 사람입니다. 어릴 적 한 번은 엄마에게 이렇게 이야기한 적이 있습니다.
“엄마! 나 뭐 하나 생각이 나면, 그 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 이어져서 끝이 나지를 않아.”
엄마는 제 얘기를 듣고 제가 생각이 많아서 신중하고 차분한 것이라고 좋게 이야기해주셨지만, 저의 그런 성향은 나이가 더해갈수록 제 자신을 아무런 일에도 온전히 집중하지 못하게 만들고 있었습니다.
독서, 기타, 피아노, 학교 공부, 미술… 좋아하고 잘하고 싶은 일들이 참 많았지만, 집중력이 형편없는 까닭에 어느 한 가지 특출 나게 잘하는 것이 없었습니다. 다만 노래할 때만큼은 여러 가지 생각들이 멈추는 유일한 시간이라 음악을 구원이라 여기며 노래를 듣고 부르는 일에만 전념하게 되었습니다.
장래희망도 정하질 못하고 고등학교도 졸업을 향해 나아가고 있으면서 멈춰진 시계바늘처럼 주저 앉아서 일어날 줄을 모르는 저 때문에 부모님은 야단도 쳐보시고, 협박도 해보시고, 어르고 달래보기도 하셨지만… 부모님께 대한 죄송한 마음이 제가 가지고 있는 근본적인 문제를 해결해주진 못했습니다.
그러다가 교회 모임에서 만나게 된 어떤 분의 적극적인 권유로 마음수련 명상센터에 들어오게 되었습니다.
첫날 토요일. 저녁 식사를 마치고 첫 강의에 들어왔는데 홍보영상 같은 동영상들을 틀어주셨습니다. 그 동영상을 보는데 밝은 웃음으로 행복해하는 사람들의 모습을 보자마자 무언가가 툭 하고 터져버리는 것처럼 눈에서 눈물이 폭포수처럼 흘러내렸습니다. 저도 왜 그랬는지 전혀 이유도 모르겠습니다. 다만 마음에 안심이 되고 마음수련에 대한 믿음이 좀 생겼던 것 같습니다.
그렇게 처음으로 도움님의 강의를 듣고 있는데, 청소년 상담센터의 선생님도, 유명 교회 목사님도 정신병원 원장 선생님도 평생 나를 낳으시고 키우시고 지금까지 같이 살고 있는 부모님까지도 제게 가르쳐주지 못했던 제 문제의 해결책을 너무 쉽게 너무 단순하게 너무 간단하게 알려주셨습니다.
알려주신 방법대로 저의 머리털보다 더 많은 마음과 생각들을 던져버리기만 하면 된다는 것입니다. 그렇게 생각을 버리는 수련만 하루 이틀 사흘.. 7일째가 된 오늘 금요일까지 하루가 지나면 또 그 다음날이 다르고 그 다음날이 또 새로웠습니다.
제 정신세계를 둘러싸고 있던 막이 하나, 둘 벗겨져 나가면서 우울하고 심각한 성격인 제가 저도 모르게 환하게 웃고 있는 것을 발견하게 됩니다.
앞으로 꾸준히 정진할 계획입니다. 앞으로 더 변화되어 우주 마음으로 돌아가 본래의 나를 되찾게 될 그 순간이 굉장히 기대가 됩니다.
버릴 수 있는 방법에 감사합니다.
평소 명상에 관심이 있었는데 ‘마음수련’의 원리를 알게 되고, 어떤 방법보다 과학적이고 논리적이라는 생각이 들었다.
그래서 우선 그 ‘방법’이란 것을 믿고 해보자는 마음에 수련을 시작하게 되었다.
사람의 마음이 좋을 때도, 힘들 때도, 기쁠 때도, 화날 때도 있는데 그 감정, 마음이란 것이 생기는 게 당연하다 여기고, 기쁜 날은 기쁜 대로 슬픈 날은 슬픈 대로 살아가야 하는 것이 때론 힘들게 느껴졌다.
그 감정을 다스리고 누르고 내려놓으라는 흔한 자기계발서대로 살아지지 않는 게 우리의 삶이다.
그런데 이 마음수련, 즉 빼기 명상수련은 지금까지의 모든 ‘경험’, 자기 입장에서 만들어 놓은 그 ‘사진’을 빼어 본래의 순수함을 찾아내는 방법이다.
수련이 잘되기도 힘들기도 했지만, 믿고 따라 한 결과 마음세상, 생각들로 가득 찬 나만의 마음세상이 가벼워짐을 느낀다. 그리고 몸도 함께 가벼워짐을 느낀다.
물론 이것 또한 지속적 수련과 인내의 과정이 필요하겠지만 이 방법을 한번 끝까지 믿고 ‘완성’의 기쁨이 무엇인지 느껴보고 싶은 마음이다.
앞으로 생각으로 가득 찬 나만의 세상에서 벗어난 참 자유를 느껴보고 싶다. 가족, 지인들도 함께 명상을 한다면 서로에 대한 이해의 폭도 넓어지고 함께 행복할 수 있을 것 같다. 이 방법에 감사하다.
1과정을 시작하기 전, 새마음캠프에 참여했었다.
새마음캠프에 참가한 이유는 단순히 메인센터에서 마음수련하고 있는 남자친구를 보러 온 것이었다. 하지만 그 짧은 1박2일 기간 동안 마음수련을 해야겠다는 생각이 들었고 메인센터에 들어오게 되었다.
첫 날엔 앉아있는 것도 너무 힘이 들고 방에 들어가서 쉬고 싶단 생각이 가득했었다. 화요일 정도 까지만 해도 계속되는 수련에 힘이 들었었다. 하루하루 지나며 그런 생각과 힘듦이 없어졌고 목요일에 신세계를 경험했다. 우주마음. 말로 표현할 수 없는 기쁨이었다.
사실 이 곳에 오기 전 수만 가지의 번뇌와 스트레스로 몸까지 안 좋아져서 하루하루 버티는 느낌으로 살아왔다. 가끔씩은 그만 살고 싶다는 생각까지 들며 매일매일 악몽에 시달렸다.
마음빼기를 하고 난 지금 현재, 사랑하는 사람에 대한 집착과 누군가에 대한 원망, 미래에 대한 불안감 등 상상 이상으로 마음이 비워지고 편안해졌다. 혼자만 빼기 수련하지 않고 나까지 참여하게 해준 남자친구에게 고마움을 느끼며 많은 사람들에게 적극 추천하고 싶다. 나는 끝까지 이 마음수련을 할 것이다. 감사합니다.
오기 전에는 부정적이었었다. 그리고 고등학교 2학년이 되고 나서 엄마랑 싸우는 일도 잦아지고 엄마와 나하고 서로에게 짜증만 냈다. 그리고 이런 것이 잦아지면서 너무 짜증나서 엄마가 나에게 논산 가서 마음수련 하는 것을 권유하셨고 단지 나는 집을 탈출하고 싶어서 받아들였다.
마음수련을 많이 할 거라고 예상했지만 하루에 12시간이나 할 줄 몰랐다. 첫째 날 되게 졸렸다. 마음은 빼야겠고 마음은 다급한데 빼기만 시작하면 졸려왔다. 그래서 하루 이틀은 오전에는 편하게 잤었다. 그렇게 시간이 가기만을 바랬는데 강사님 강의를 듣고 ‘이왕 일주일 뒤에 잘 거 열심히 빼고 가자’라는 마음으로 바뀌어서 열심히 했다.
사실 빼기 하면서 많이 느낀 것이 내가 이렇게 잡생각이 많은지 몰랐다. 어쩐지 공부할 때도 집중이 떨어지고 몰입도가 떨어졌다. 수련할 때 잡생각을 많이 하는 나를 집중적으로 버렸고 시간이 흐르니 확실히 잡생각이 덜 났다.
첫째 날부터 속으로 지겨웠고 집에 가고 싶었다. 하지만 조금 버티면 확실히 결과는 본다라는 것을 말하고 싶다. 이 결과가 나의 노력에 비례하는 건 확실하다.
일주일이 지난 지금 사실 이 생활이 조금 익숙해졌지만 여전히 힘이 든다. 하지만 그만큼 결과가 나와주어서 더 참을성이 생긴 것 같다.
일주일 동안 잡생각이 사라지고 마음도 차분해지고 엄마를 다시 돌아보게 됐던 게 가장 큰 변화 같다. 그리고 안에 부정적인 모습, 시선으로 꽉 창 있던 내가 변한 게 확실히 느껴진다. 독한 마음 먹고 자기에게 변화를 주고 싶은 사람에게 나는 적극 추천하고 싶다.
제가 마음수련을 시작한 건 처음 대학생 때, 우연히 홍보용 전단지를 보고서 1과정을 시작했습니다. 마음이 늘 힘들었었는데, 눈 감고 버리기만 했는데도 잠이 잘 오고, 공상망상이 줄었습니다. 산 삶을 떠올려 버리기만 했는데도, 내가 가진 마음이 가짜라는 것이 인정되고, 원래 우주가 드러나면서 제 마음도 한단계 한단계 밝아지는 걸 느낄 수 있었습니다.
피부도 맑아지고, 시커먼 마음도 맑아지는 걸 느낄 수 있었습니다.
우울증이라는 것도 나라는 하나의 카메라가 찍어낸 가짜마음이라는 것도 알게 되면서 무엇이든 버리기만 하면 없어진다는 믿음이 더 강해졌습니다.
보여지는 것에 대한 집착도 결국 남에게 잘나고 잘보이기 위해 집어 먹어놓은 마음이라는 것을 알고 버리니까, 한결 더 마음이 편해지고, 주위 모두에게 감사한 마음이 커지기 시작했습니다.