머리로만 감사함이 있다고 알고 있다가 메인 도움님, 수습 도움님, 도반들 덕택으로 마음으로 감사함을 느꼈고, 내가 죄인이었으며 세상이 못난 죄인을 위해 존재한다는 것을 알았을 때 너무 감사했습니다.
감사함을 알고 가게 되어 너무 감사합니다.
지역수련원에서는 집중이 쉽지 않고, 주변 사람들 이리저리 만나고, 마음이 바빠서 수련을 하기가 힘들었다. 메인센터에 와서 도움선생님들의 알려주는 대로 하려고 애썼고, 잠이 많은 사람인데 졸릴 때마다 그런 나를 죽이고 버려서인지 졸음도 많이 견디었다.
집중해서 잘될 때는 재밌기도 했다가 짜증나는 사진이 올라오면 가슴이 답답해져서 버리기가 쉽지 않았다. 그러기를 반복했더니 힘들면 힘들대로 졸리면 졸리는 대로 잘 버려지면 잘 버려지는 대로 버리고… 마음을 탁 놓고 차분해지려고 노력했더니 그 상태에서 더 잘 버려지는 것 같았다. 빼기를 한 만큼 조금씩 우주마음이 되어가는 것 같다.
그냥 마음이 행복하고 감사하다.
늘 시도 때도 없이 올라오는 마음이 있다는 것을 수련을 하면서 알게 되었다. 평소 스트레스도 많이 받고 굉장히 힘들게 시간을 보냈었는데 중요한 건 내 자신이 그 사실을 모르고 있었다. 이것은 마치 병이 있는데 그것을 모르고 있는 것과 같다. 시간이 지나면서 점점 몸 마음이 망가져 갔지만 막상 나는 힘든 건 당연한 것이라 생각하고 오히려 사서 고생을 하려고 했던 나다.
수련을 하며 나 자신을 솔직하게 되돌아보니 너무나 많은 열등감이 있었고, 그것을 감추기 위해 항상 열심히 성실하게 살려고 하는 자신을 발견했다. 열심히 할수록 힘들었지만 그래도 무조건 열심히 했다. 그것이 당연한 것이라고 생각했기 때문에.
부모님 권유로 어느 날 마음수련을 하게 됐는데 이곳에서는 마음을 빼라고 한다. 막연한 것 같지만 어떻게 마음을 빼기 하는지 구체적인 방법이 있다.
그 방법을 통해 빼기를 해보니 빼기를 한 만큼 마음이 비워졌다. 아주 과학적이다. 열등감을 빼고 나니 열등감이 없어져서 너무나 자유롭다.
이제는 열등감을 숨기기 위해 열심히 하는 것이 아니라 그냥 그 순간을 열심히 즐기면서 행복하게 살 수 있는 자신감이 생겼고 나 자신보다는 세상을 위해 살고 싶다.
1과정을 하고 부푼 기대와 호기심으로 2과정 수련을 시작했다.
1~2일은 1과정보다 재미도 있고 쉽다는 생각을 했다. 그러나 3일째쯤 ‘잠’이라는 복병이 나를 힘들게 하기 시작했다. 잠과의 사투가 그때부터 시작이 되었다.
도움님의 강의 중 잠도 내가 먹은 마음이라는 사실에 나는 경악하지 않을 수 없었다. 평소 스트레스를 받으면 잠으로 숨어버리던 나의 적나라한 생활이 실체를 드러낸 것이다.
3일, 4일 다른 도반 선생님들은 하나 둘씩 깨달음을 얻기 시작하는데 나만 잠에서 허둥대는 모습이란 정말 내가 너무 밉고 싫었다. 도움님과 도우미 선생님들의 중간 상담을 통해 고비를 넘겨가고 있구나 하는 안도감과 함께 다시 탄력을 받기 시작한 나의 수련은 또 한 번의 고비에 부딪혔다.
나름 가장 힘들게 했던 문제가 이번엔 나의 발목을 잡았다. 하지만 수련 중 다시 깨달음을 얻고 나의 문제와 정면으로 부딪쳐 싸워 이겼다. 제2과정 마음수련을 이렇게 또 한 번 넘기게 되었다. 감사하고 감사한 일들이었다.
이번에도 나 혼자가 아닌 여러분들의 도움이 나를 한 과정 또 정진하게 해주셨던 것 같다.
같이 수련한 도반 선생님들과 도우미 선생님, 도움님의 지지가 없었다면 힘든 과정이었다.
도움을 주신 모든 분들께 감사합니다. 그리고 나의 문제의 원인이었던 그분께도 감사합니다.
감사합니다.
먼저 오늘(금요일) 확인을 받지 못하고 굉장히 답답해하고 있었던 제 자신을 반성하고 싶습니다. 확인이 전부가 아님을, 그리고 무엇보다 앞으로 완성을 하고자 하는 제 자신에게 오늘 확인 받지 못한 것이 아주 큰 선물이 될 것이라 생각하는 바입니다.
2과정 수련을 하면서 자신의 상과 인연의 상을 버리다 보니 제가 가진 사진의 뿌리가 무엇인지 알 수 있었고 그 부정한 사진들을 뿌리 뽑고 나니 정말 긍정의 힘이 꽉 차오르는 것을 알 수 있었습니다.
그리고 마음이 없어진 사진을 버리고 나니 그렇게 개운할 수 없네요. 다만 아직 제대로 죽지 못하는 것이, 그리고 빼기가 조금 미흡했다는 것이 느껴지 는바 앞으로 더 열심히 해야겠다 다짐해봅니다. 감사합니다.
1과정만 마치고 돌아갈 계획으로 수련원에 왔던 나는 1주일 만에 1과정을 통과하고 도움 선생님의 안내에 따라 2과정 수련을 하였다.
평소 돌아다니는 게 몸에 배여 있던 탓에 아침부터 밤늦게까지 자신과의 싸움을 하며 엉덩이를 붙이고 수련을 한다는 건 예사로 힘든 일이 아니었다. 1과정에서 1주일간 앉아서 마음빼기를 하는 것에 익숙해져서 2과정은 좀 나을 것이라는 생각도 착각이었다.
여전히 힘든 하루하루였다. 그러나 도움 선생님의 안내에 따라 하루하루를 이겨내다 보니 벌써 1주일이라는 시간이 흘렀다.
처음 이곳으로 올 때 내 마음에는 온갖 잡념과 분노, 아픔들이 쌓일 대로 쌓여 가슴이 터질 것 같았다. 일주일간의 1과정 수련을 통해 마음이 열리고 2과정을 통해 마음을 제법 많이 버리고 나니 지금은 가슴이 툭 트인 느낌이다.
수련 기간 동안 살아온 삶을 돌아보니 어느 것 하나 껍데기 아닌 것이 없다. 가족을 위해, 주민을 위해 지역 의정 활동을 열심히 했노라고 했지만 지금 돌아보니 그것은 나의 명예와 나의 척하는 마음이 온통 감싸고 있었다. 그 마음을 수없이 버리고 버리니 조금은 내 본 마음이 보이는 듯하다.
불과 짧은 시간이지만 우주를 체험하고 내 마음이 없음을 체험하니 더없이 기쁘다. 지역으로 돌아가 수련을 계속해서 이어갈 각오를 다져본다.
저는 수련을 시작하기 전에 항상 열등감에 빠져 있었고 미래에 대한 막연한 기대와 공상, 망상을 반복하면서 자포자기하였고 주변 사람들을 괴롭혀 왔습니다.
우연한 기회에 마음수련을 알게 되었고 잠시 쉬고 오리라는 생각을 하고 논산까지 오게 되었습니다. 그렇게 삐딱한 마음을 갖고 수련을 시작했지만 진행이 될수록 믿음이 갔고 믿음을 갖게 되자 수련도 더 잘 진행되었습니다.
하지만 1단계 우주를 확인하던 순간의 희열도 잠시, 2단계에 들어서면서 이기적이고 부정적이며 거짓으로 가득 찬 자기를 돌아보는 매 순간이 그렇게 고통스러울 수 없었습니다.
그래도 이겨내야지 하는 마음으로 조금씩 버리기 시작하니까 진짜 버려지는 만큼 그 굴레에서 벗어날 수가 있었습니다.
그때마다 감사하는 마음이 늘어나고, 그럴수록 더 잘 버려지고, 그래서 더 감사하고…. 저를 여기까지 이끌어주신 방법에, 도우미 선생님들께, 같이 수련해주신 도반 선생님들께 모두모두 감사합니다. 앞으로도 감사한 마음과 방법에 대한 믿음을 갖고 수련을 계속해 나가겠습니다.
항상 같은 문제들로 스트레스를 받아왔었습니다.
나는 뭘 하고 싶은데 그럴 자격 요건이 충족되지 않고 그 자격 요건을 충족시키려 노력하지만 여태 살던 방식에서, 굳어진 습관에서 벗어나지 못했고, 문제들을 극복하지 못했고 그래서 좌절감과 후회, 허망함 속에 살고 있는 게 “나”라고 스스로 자기 신세를 한탄하기도 하면서 한편으로는 간절히 이런 고통에서 벗어나길 바라왔습니다.
심리학, 인지발달, 수없이 많은 지식과 정보는 또 다른 틀이 되어 문제의 해결은커녕 다른 사람을 시비하거나 탓하는 일만 늘어날 뿐이었습니다. 하루 이틀 그보다 길면 1주일 그 많은 책들은 그저 말 그대로 책이고 어느 샌가 제 현실과는 무관해져 있었습니다.
완전히 제 삶에서, 그 쌓아온 업과 자기 자신으로부터 벗어나는 것 말고는 해결할 수 없다는 사실만 알게 되었습니다. 항상 뭔가가 좋고 그래서 그걸 얻고 싶어 하고 얻지 못하면 괴로워하고, 얻어 보려 발버둥치는 시간부터 얻지 못해서 혹은 얻었다 하더라도 자신이 갖고 있는 기대치와 기억에 맞지 않아서 실망하는 그 순간 너머까지도 괴로움뿐이라는 걸 알지만 벗어나지 못하고 있었습니다.
그러던 중 아버지께서 교원연수를 다녀오셨습니다. 아버지의 변화가 하루하루 지속이 되고 어느덧 그런 모습이 당연해져 있었고 그래서 저도 마음수련에 한 주 등록하게 되었습니다.
산 삶을 돌아보고 그 산 삶을 버렸습니다.
무엇이 잘못이었는지 뭐가 문제였는지를 알게 되었습니다. “버림”이라는 방법으로 그 고통과 짐에서 벗어나 볼 수 있었습니다. 이 방법이 있었다는 것, 이 방법을 만났다는 것에 정말 감사하게 생각합니다.
중학생 때 엄마가 마음수련여름캠프에 남동생과 함께 보내주셨다. 벌써 26세가 되어 10여 년이 흘러 다시 이곳 메인센터에 우연히 왔다.
인천공항 신도시에서 14년을 살았고 인천에서 자라고 아팠고 모태신앙인 천주교를 나름대로 열심히 다녔다. 홍지서는 개명한 이름이다. 본래 이름은 홍혜리 그리고 세례명은 심포로사. 청년 레지오, 청년부, 보컬, 인천선택, 도보순례를 죽기 살기로 운명인 줄 알고 다녔다.
어릴 적 부족함 없고 잘났던 우리 가족, 그리고 나는 한순간 커다란 과제가 생겼다. 초등학교 1학년 겨울방학 때 소꿉친구와 눈싸움을 하고 어깨가 아프고 다리를 절고 정형외과에서 오진하고 부평성묘병원에서 여의도성모병원으로 옮기면서 난치병 소아암 급성 백혈병을 걸려 2~3년간 우리가족은 오로지 나를 위해 하나가 되었고 여장부 성격의 엄마는 여의도 성모병원 최초의 부요모임을 만들어 이끌고 뒤에서 도와주셨다.
병원에서 항암치료를 병행하면서 학교를 포기할 수 없던 나와 엄마는 1년도 꿇지 않고 학교를 초등학교, 중학교, 고등학교, 대학까지 모두 마칠 수 있었다.
희망첩사단, 서울대 아빠 봉사단 그리고 나는 건강하고 목표를 이루려 노력 안하는 내가 밉고 싫어서 항상 외롭고 고통스러웠는데 10여 년 만에 다시 만난 마음수련원에서의 감쪽같던 1주일이 너무나 후련하고 특히나 발춤이 흥겹고 고맙다.
7과정까지 모두 수련하고 싶은 마음이 확연해졌다. 이름만 개명하고 건강만 찾은 홍지서가 아니라 우주마음을 가진 참인 내가 될 것이다.
일단 여기에 오게 된 것이 2번째인데 처음 왔을 때에 가졌던 불안과 걱정은 사라지더라도 2년이 지나니깐 금세 처음 힘들었을 때와 똑같이 변해버리게 되고, 같은 실수를 자꾸만 반복하면서 아버지의 권유로 다시 이곳을 찾았습니다.
항상 외롭다고, 불안하다고, 지루하고, 바람직하지 못해서 저 스스로 제 자신을 망가트리다 보니까 어차피 바보처럼 똑같은 일상만 반복한다는 것이 숙제였고 그 기억을 여기에 와서 떨치느라 견디기 힘들었습니다.
제일 큰 문제는 어릴 때 부모님과 친구들로부터 받은 상처였는데 그냥 단순히 빼기만 하면 될 것을 붙잡고 놓질 않아서 남들보다 더 늦게, 느리게 뺀 것 같습니다.
일단, 저 스스로 못되다고 못나다고 믿은 것 같기도 하고 괜한 관심이 필요한 것도 크기도 해서, 시간을 되돌리고 싶다고 속으로 되뇐 것도 참 머리 아픈 숙제였습니다.
원래 이런 건 종교를 믿으면서 고칠 수 있다 생각했었는데 가서도 자꾸만 똑같이 싫은 행동만 반복하게 돼서 더 골머리 앓은 것이 여기 와서 다시 한 번 뉘우치고 반성하게 됩니다.
소심하고 철없던 제 모습이 싫었는데 그냥 그때 제 모습이라고 인정하기도 했구요. 이때까지 쌓은 실수를 어떻게 갚을지가 고민입니다.