일본 유학을 가면서 유일하게 가깝게 지냈던 친구가 연락이 잘 안 되고 자꾸 볼일이 있다 하고 그런 일이 반복 되니까 이유가 궁금했습니다. 마음수련을 하고 있다고 조심스럽게 말을 꺼내더라구요. 평소 눈으로 직접 보지 않으면 잘 믿지 않는 성격이었고, 좋아하는 친구가 뭐 이상한 걸 하겠나 해서 아무런 의심 없이 저도 지역수련원을 가게 되었습니다.
설명을 들었을 뿐인데도 바로 하고 싶은 마음이 생겨 바로 등록하고 수련을 시작했습니다.
마음이 많이 편해져서 참 좋았습니다. 하지만 그것도 그리 오래가지 않더라구요. 학교를 다니고 외국에서 생활을 하다보니까 지역수련원까지 갈 시간을 내기도 어렵고 시간이 나더라도 그냥 자고 싶더라구요.
그래서 자연스럽게 그만두게 되었고 5개월 만에 다시 찾아가 시작해 1년이란 시간 뒤에 1과정이 끝났습니다. 그런데 오래 걸려서 끝나니까 이 공부가 너무 재미있는 거예요. 그냥 뭔가 꼭 해야만 해야 할 것 같아서 뒤도 안 돌아보고 귀국해서 2과정을 하러 메인센터에 왔습니다. 2과정을 끝내가면서 이곳에 온 걸 후회한 적은 없습니다.
편견과 틀이 강했던 제가 다른 사람을 내 식대로 생각하지 않고 아무 마음 없이 대하는 제가 너무 편안했습니다. 하루빨리 공부가 끝나 완성된 삶을 살고 싶습니다.
수련을 하면서 종교와 문학소녀였던 나, 그리고 산 삶의 인연을 버렸다.
정말 마음이 없어 우주만 남았다. 두려움이 없어지고 가슴이 시원해졌다. 여지껏 느껴왔던 생각들이 버려지며 자유를 느꼈다. 버리게 한 방법에 감사가 새삼스러웠다.
정말 버려졌음에 감사합니다.
상대를 무조건 수용한다는 착각에 혼란이 왔는데 이젠 시비를 할 필요도 없고, 자신이 취해야할 입장도 알게 되었다.
수련하러 왔을 때는 실제로는 자면서 쉴 목적으로 왔다. 첫날 토요일은 피곤해서 50% 잤다.
일요일부터는 이왕 하는 거, 하고 집중해서 수련했는데, 여기 수련법대로 2~3일 했을 때 내가 집착하는 마지막 것을 버리고 나니 우주만 남았다. 나는 인간으로 태어난 적도 살은 적도 없었고 영원 전부터 지금 영원 후까지 이 우주 자체가 나 자체였다.
그렇게 우주를 깨치고 2과정 왔다. 우주 입장에서는 생각 전환이 쉬웠다. 내가 가짜임을 알았기에 수련 외 시간은 있는 나의 마음뿐 아니라 몸까지 죽이고 버리고 반복했다. 죽고 우주 입장에서 있다는 마음을 죽여서 버렸다. 가장 큰마음 버리고 나니 내 마음이 없어 그대로 우주와 하나가 되었다. 거리를 걷고 있는데 보이는 삼라만상 일체가 그대로 우주 자체였고 바람, 나무, 하늘… 모두 춤추고 인사하고 있는 것 같았다. 우주 자체였다. 경이로움 자체.
앉아서 수련하는 것조차 기쁘고 경이로웠다. 감사하고 감사할 뿐이다. 생각, 망념 자체가 없어지니 앉아서 누워서 쉬는 자체가 대휴였다.
가장 의미 있는 것은 태어나 60여 년 쌓아온 인연의 상, 인연 관계, 고정관념, 당연시 해온 관습과 전통 윤리, 시비분별, 집착, 자존심을 버리면서 허상을 버림을 실감하였다. 가장 어려운 가족관계의 집착을 버리며, 또 평생 쌓아온 자존심을 버리면서 눈물이 나기도 하였다.
그것들을 무참히 버리면서 끝내 남은 우주에서 나는 대자유를 찾았다. 자유! 그것은 내안에 미움, 원망, 집착, 자존심 등 인간의 마음이 몽땅 사라질 때 얻을 수 있는 것이다.
마지막에 확인 받으려는 욕심이 작용했지만 도움님 면담 과정에서 그것마저 버리니 진정한 자유를 얻은 느낌이다. 진정한 대자유를 얻은 것이 가장 큰 소득이다. 아무 거리낌 없는 자유이다. 홀가분하다.
답답함과 부부간의 갈등으로 인해 상처받은 마음을 치유하고자 스스로 마음수련을 찾았습니다. 마음이 너무너무 아파 죽을 것 같아서 절에도 가고 정신과 치료도 받고 잠을 자지 못해 수면제에 의지하여야만 겨우 한두 시간 잘 수 있었습니다.
나름 잘 살았고 경제적으로도 풍요롭다고 우리 가정은 아무 문제없다고 생각했는데 제 생각이 틀리고 맞지 않아 아내의 의도를 모르다가 알게 된 충격과 고통은 하루하루 지내는 것이 지옥이었고 고통이었습니다. 마음수련에 와서 가슴에 쌓여 있던 응어리는 많이 없어졌고 가벼워졌습니다. 그러나 아직도 울컥울컥 올라오는 마음을 수련으로 추스르려 노력하고 있습니다.
잠도 편히 자고 마음은 한결 좋습니다.
나의 선택이 정말 좋았고 앞으로도 좋은 사람들에게 널리 알리고 저도 계속 수련하겠습니다.
전 그림을 그리는 화가입니다. 해외여행 중에 느낀 자유로운 마음을 그림으로 표현하고자 노력했습니다. 현실을 떠나 자유, 행복감을 현실 속에서 구현할 수가 없을까 노력했습니다. 우연히 선배님의 도움으로 알게 된 마음수련을 하게 되었습니다.
제가 추구하려던 자유는 외부에 있는 게 아니라 나를 죽이고 마음을 빼면 된다는 사실을 알게 되었습니다. 결국 구속이란 몸과 찍어놓은 사진에 의해 묶인다는 사실을….
도움님이 시키는 대로 열심히 죽고 빼고 하면서 자신이 많이 바뀌고 있다는 것을 가족들과 주변사람들을 통해 느끼고 있습니다.
타인들을 바라볼 때 나의 견해가 아닌 있는 그대로 보이기 시작했으며 현실 아니 자신의 구속에서 점점 빠져 나오게 되니 현실이 천당이고 지옥이 없음도 알게 되었어요.
모든 것이 우주임을 처음 느껴보게 되었습니다. 감사합니다.
다른 사람들에게 상처, 고통을 주었던 것 같습니다. 직장에서는 내 중심적으로 사람들에게 대하였습니다. 나한테 안 맞는 사람들은 다 화가 난 것 같습니다. 컴퓨터분석같이 딱딱 사람들을 좋은 사람, 안 좋은 사람 비교(분석)하였습니다.
가족한테도 나한테 맞으면 좋고 안 맞으면 싫었습니다. 다 내 탓이고 내 잘못입니다. 마음수련을 하니 마음이 엄청 좋습니다. 힘도 들고, 피곤도 하고, 잠도 왔었는데… 계속 열심히 하겠습니다. 감사합니다. 도움님들.
우주의 개념에 대한 정확한 이해가 안 되어 1과정 때 지역 도움님과 많이 마찰이 있었는데, 우주의 개념이 정립되어 전체 수련의 의미를 이해하는 데 많은 도움을 받았습니다.
마음이 허상이라는 것도 2일째까지는 그런 거 같기도 하고 아닌 것 같기도 했는데, 이 또한 마음과 감각, 의식을 혼동해서 생각한 것이 이유였고, 마음은 정말 허상이며 <없애면 없어지는 것>이라는 것이 확연히 알아졌습니다. 내가 마음이 이끄는 대로 꼭두각시처럼 살았음을 3일째 분명히 알았습니다. 비슷한 패턴의 삶을 자꾸 반복하는 이유가 어릴 때 잡아먹은 마음 때문임을 알았고, 이 문제를 벗어나는 길은 <어떤 행동을 어떻게 바꿀까?> 하는 시각이 아니라 근본인 마음사진을 정확히 찾아내 버리면 될 거라는 믿음이 생겼습니다.
1주일간 2단계의 원리와 방법만 학습한 것이라 생각합니다. 실천은 지금부터 제 때 제 때 일어나는 마음을 알아차리고, 그 마음이 버려짐을 믿으며, 실제 사진을 버리는 과정 속에서 내 삶이 변할 것이라 생각합니다. 내 화와 기억을 반추하는 버릇을 버려준 1단계, 사람과의 관계에서 일어나는 마음을 어떻게 해결할지를 알려준 2단계, 모두 너무 귀중한 공부였습니다.
버려지지 않는, 버려도 버려도 죽이고 버리고, 죽이고 버리고, 죽이고 버리고….
죽이고 버려도 결과를 확인했을 때 빼기가 되지 않았던 게, 정말 혼자 했으면 그 근본! 저~ 밑바닥 뿌리를 찾지도 못했을 것이다. 헤매고 있었던 것이다. 마음을 들여다보지 못한 것이다.
겉, 테두리만 버렸으니 당연히 그 마음이 그대로 있는 거였다. 옅어지긴 했지만, 해결이 안 되었다. 도움님의 도움으로 버려야 할 것을 찾아, 정말 다행 고마운 일이고 길이 보이는 것 같아 얼마나 감사한지 모른다. 정말! 정말! 감사합니다!
버리면 버려진다니까~ 버릴 것이다! 믿는다!
내 인생의 발목을 잡았던… 그리고 그게 떠올라지게 되었던 환경? 조건?에 너무너무 감사하다. 그렇지 않았으면 죽을 때까지 거기에 매여 살았을 것을 생각하니 끔찍하다.
외상으로 인한 정신적 충격으로 3달 전부터 우울증세가 생겨서 상담 받고 우울증 약을 꾸준히 복용했지만 별반 나아지질 않아 힘들어하던 때에 우연찮게 마음수련을 접하게 되었습니다.
1과정 본원 일주일 수련 동안 사진을 참 많이 찍고 내 마음세계에서 힘들어했구나, 참 부정적으로 사진을 찍었구나, 알았고 그것이 허상세계라는 것을 머리로는 알지만 마음이 움직이진 않았습니다. 일상으로 돌아가 생활하다보니 마음으로 이해하지 못한 탓인지 더 혼란스러워 남편에게 양해를 구해 1달이란 시간을 갖기로 했습니다.
2과정 1주차 마음이 없다,라는 걸 알게 됐지만 얼렁뚱땅 편해졌다,라는 생각으로 3과정을 올라가다보니 적응이 안 되더군요. 다시 2과정을 신청해서 더 많이 세세하게 버리다보니 아, 진짜 마음이 첫 주와는 다르게 체증이 확 내려가고 모두가 하나구나 마음이 없으니 다 하나가 되는구나 일시적으로 마음에 와 닿았습니다.
참 집착의 습이 많아 버리지 못하고 채우고만 살아온 저에게 제일 필요했던 죽고 빼내고 버리는 일, 앞으로도 꾸준히 인내하고 즐기며 완성해서 진정한 자유를 만끽해보고 싶네요. 도움님들 감사합니다. 무조건적인 배려에 참 마음이 풍요로움에 부럽습니다. 스트레스에 시달리는 남편도 꼭 같이 함께 하고 싶어요.