20대 중반부터 시작된 질병(우울증)으로 인해 나의 생활은 너무나 위축되고 초라해져, 많은 치료 방법을 찾아 헤맸다.
양방, 한방, 민간요법 등 많은 치료를 받아왔으나 쉽사리 낫지 않았다. 좀 괜찮아지는가 하면 재발에 재발을 거듭해 너무도 힘겨운 생활을 하고 있었다.
그러다 우연히 지인과 대화하는 중 마음수련을 해보라는 권유를 받고 즉시 지역센터에 등록을 해 시작했다.
1과정을 통해 내가 태어나 지금까지 어떻게 살아왔는지를 뒤돌아보게 되었다. 엄하신 할아버지는 나와 아버지를 항상 꾸중하시고 제대로 이야기조차 할 수 없도록 만들었다. 그때부터 차곡차곡 쌓아진 것이 현재의 모습을 낳게 됨을 알았다.
열심히 삶을 돌리고 돌려보니 신기하게도 우주가 나임을 알고 깜짝 놀랐다. 엄하신 할아버지 그 속에 꼼짝 못했던 아버지가 밉지가 않고 감사하게 됨을 알고 진짜로 내가 이렇게 변함을 보고 깜짝 놀랐다.
과정을 더해 갈수록 모든 것에 감사함뿐이고 생활 속에서도 상대의 입장이 되어 생각하다 보니 화나고 짜증나는 것도 훨씬 줄게 되었다.
지금은 우울증에 감사하고 앞으로 계속 줄기차게 마음수련 할 것을 맹세한다.
수련하면서 모든 사람과 주어진 상황에 감사하는 마음이 생겼습니다. 수련하기 전에는 제가 우울증인지도 몰랐고, 모든 상황과 사람들, 조건을 탓하며 살았습니다.
지역에서 1과정 등록하고 2주쯤 됐을 때, 남편이 ‘당신 마음수련 절대 끊지 마라’ 하면서 웃었습니다.
아이들에게 소리 지르고 화내면서 시작되었던 아침이 고요하고 평화로우니 남편도 좋았나 봅니다.
그리고 제일 감사한 건 아이들이 예쁘다, 사랑스럽다는 말을 제 입으로 하게 된 점입니다. 미혼일 때도 아이들 예쁘단 생각해 본적이 없었고 아이들을 낳고도 그냥 엄마니까 양육하고 가끔 예쁘다는 생각이 들었는데 수련 후에는 진심으로 참으로 아이들이 사랑스럽습니다. 감사합니다.
수련을 시작하기 전에는 한 번도 자신을 돌이켜볼 수 있는 시간이 별로 없었던 것 같습니다. 수련을 시작함으로써 나를 더 객관적으로 볼 수 있는 것 같고 점점 더 나 자신에게서 벗어나는 것 같습니다. 열심히 수련하고 때론 힘들지만 끝까지 해보고 싶습니다.
칠레에서 귀국한 지 3개월 차 3년 동안의 칠레 생활에 몸과 마음이 피폐해진 상태로 귀국하기로 결론을 내리고 모든 걸 털고 가방 2개만 가지고 귀국하자 그동안 참아왔던 몸과 마음의 통증이 극심해졌다.
몸 치료야 병원을 다니면 시간만 지나면 해결이 되겠지만 글을 쓰는 나의 마음치료 방법을 몰라 고민을 하게 되었다. 신춘문예 등단을 꿈꾸고 있는 가운데 꼭(매번) 최종시에서 낙방을 거듭하고 있는 가운데 내 글마저도 마음에 들지 않아 한 번 내가 죽어야겠다고 생각하고 있다가 귀국 후 처음 고등학교 친구를 만났다.
고등학교 다닐 때부터 마음을 나누며 잘 맞는 친구였는데 자기 자신의 이야기를 하며 이혼할 뻔했다가 마음수련을 통해 다시 열심히 살게 되었다는 얘기를 듣게 되었다.
마침 나도 죽고 싶었는데 이참에 나도 같이 해볼까 하는 생각으로 부천지역 마음수련원에 등록하여 5일간 경험하다가 자발적으로 들어오게 되었다. 남은 인생을 기쁨 속에서 참 인간으로 살고 싶다. 온 세상 사람들이 참 인간이 되는 순간까지 마음수련 관련 분들의 수고와 수련자들의 파이팅을 기원한다.
3년 전 3과정을 마치고도 나의 마음수련은 언제나 새롭다. 마음수련의 목적은 인간마음을 우주 마음으로 바꾸는 것이나 현재의 마음은 하루에도 수십 번 번뇌·망상에 의해 사진세계에 갇히기 때문이다.
따라서 마음수련을 하는 데에 있어 몇 과정을 거쳤는지, 마음을 몇 번 비웠는지는 큰 의미가 없다. 현재의 그 순간마다 가짜마음을 우주로 바꿔야겠다는, 결심이 유지되어야 한다는 것을 깨달았다. 그래서 이번 1과정 마침은 단순한 반복을 하는 것이 아닌, 새로운 출발 그 자체였다.
처음 수련을 오게 되었을 때는 지인의 추천으로 왔다. 아무런 바람과 생각 없이 수련을 시작하게 되었다. 시간이 지나면 지날수록 내 자신은 스스로 삶을 살면서 마음속에 많은 생각과 사진들을 쌓아왔다는 것이 느껴졌습니다.
그것을 하나하나 비우다 보니 마음이 편안하면서도 한편으로는 인생을 잘못 살아왔다는 생각이 들게 되었습니다. 앞으로는 쌓기만을 해왔다면 빼기를 더 실천하면서 살아야 할 것 같습니다.
수련을 하기 전에는 내 잘못도 내 잘못이 아니고 남의 잘못도 내 잘못이 아니었다. 그리고 그냥 가만히 있어도 짜증이 나고 잘 웃지 않았다. 엄마가 싫었다.
수련을 하고 난 후 엄마가 싫지 않다. 그리고 이제는 모든 것에 내가 먼저 사과할 수 있다. 내 잘못인 거 같다. 이제는 웃을 수도 있다. 조금 마음이 편해졌다.
학교생활하면서 힘든 점이 많이 있었습니다. 변하고 싶은 부분이 많았고 못난 부분이 많다고 생각했습니다. 그런데 마음수련에 와서 빼기를 하다 보니 그런 열등감이 다 나에 대한 집착, 잘해야 한다는 마음에서 비롯되었다는 것을 알았고 다 가짜인 사진 속에서 힘들어했다는 점도 알게 됐습니다. 그런 사진들을 다 버리고 나니 마음이 너무 편해지고 좋습니다.
여기 올 때는 가슴이 답답하고 뭔가 남아 있는 느낌이라고 할까 그랬는데 마음을 조금씩 비우면서 몸과 마음이 가벼워진 느낌입니다.