학교 갔다 집에 돌아오면 제 방에 들어가 폰만 만지기 일쑤고, 엄마의 잔소리가 죽기보다 더 싫어서 온갖 가시 박힌 말들로 엄마의 심장을 후벼 파고 주말에는 늦잠자기 바빠서 주중에 제대로 얼굴 보기도 힘든 아빠에게 아침밥 같이 먹자는 말도 못해주는 큰딸, 내 생활하기에 너무 벅차서 동생 표정 하나도 관심 가져주지 않는 이기적인 언니… 수련하기 전 집에서의 내 모습이다.
무엇이 그리 바쁘고 중요했던지.. .매일 얼굴 마주보고 사는 가족에게 나는 남보다도 못한 사람 행세를 했다 그러면서 바깥에서 사귄 많은 사람들에게는 세상에 둘도 없는 착한 사람이 되고자 노력했다. 가장 가까운 사람에겐 차갑고 가장 먼 사람에겐 따뜻한 이기주의자가 바로 수련하기 전의 나였다. 수련을 하면서 가장 많은 변화를 가진 것은 엄마와의 관계이다. 수련을 하면서 내가 얼마나 이기적인 사진덩어리였는지를 알게 되었다.
또한 왜 그렇게 ‘착한아이’에 집착했는지도 알았다. 엄마에게서 받지 못했다고 생각했던 ‘사랑’이 너무 고파서 그렇게나 멀리 헤매고 다녔던 것이다. 이를 알고 버리고 나니 너무나 신기하게도 엄마의 사랑이 눈에 보이기 시작했다.
말도 신경질적이고 잔소리하기 일쑤인 우리 엄마의 모습은 여전하다 하지만 그 속에 들어 있는 나를 위한 마음이 선명하게 느껴지지 시작한 것이다. 덕분에 그 이후로는 엄마와 함께하는 시간이 많아지게 되었고, 요즘은 엄마의 잔소리가 정겹게 느껴지기까지 한다.
또 아빠와 동생과도 눈을 마주치는 시간이 늘어났고 어느새 가족 4명이 투닥투닥거리며 대화를 하고 있는 순간들이 생겨났다. 물론 시시때때로 서로 마음이 올라오고 나 또한 사진에 먹혀버린 때가 있다. 하지만 이제는 그런 것에 연연하지 않는다. 모든 것은 가짜니까.
내겐 새로운 시야를 터주고 많은 가르침을 주시고 내가 얼마나 못된 인간인지를 알려주셔서 감사하다.
수련을 하기 전에는 누구를 만나도 무엇을 하고 있어도 자기 속에 갇혀 있는 것 같은 느낌이었는데 수련을 하면서 매 과정마다 다른 느낌으로 그 속에서 벗어나고 있는 내가 느껴졌다.
미묘하지만 너무나 확연했고 엄청난 것이었다. 매 과정이 지날수록 내가 이곳에 이렇게 있을 수 있고 오게 된 것이 너무나도 신기하고 감사하다. 아직도.
수련 전에는 항상 제 자신만 생각하고 상대입장을 이해해주지 못했어요. 그리고 남이 하면 나도 해야 한다고 생각이 많았어요. 하지만 저를 버리면서 나는 누구인가를 알게 되고 새로운 저의 모습이 보이기 시작하였습니다.
마음빼기를 해보니 우주마음이 되어보니 뭘 하던지 happy 하였어요.
항상 얼굴도 굳어 있고 말도 많았는데… 말도 줄이고 내 단점을 고쳐 나가는 게 변화된 모습이에요. 상대의 말도 들어줄 수 있게 되었어요. 스펙과 취업, 대학가야 한다는 관념 틀에 빠졌는데 이 공부를 해보니까 나는 내 허(욕심)를 채우기 급급했죠.
계속 빼기를 해 보니 내 안에 참이 드러나서 행복해요. 진심 자신한테 욕이 나오더라구요. 나를 뭉개고 버리니 내 안에 참이 드러났어요. 감사합니다.
그 동안 앞만 보고 달려오느라 돈, 가족 등 외부적인 것들에만 끌려다니며 ‘이건 아닌데’ 하는 생각을 하며 살았던 것 같습니다. 그러던 중 2013년 겨울은 특히 우울하고 힘든 날들의 연속이었습니다. 삶의 의미를 찾을 수가 없고 무엇을 해도 허무함을 채울 수 없었고 결국은 몸도 아프기 시작했습니다.
이래서는 도저히 살 수가 없겠다 싶어 대학 때 하던 명상을 다시 해야겠다고 생각하고 혼자 시도를 해보았지만 오히려 상기까지 되어 증상이 더 악화되어 정말 마지막 방법으로 택한 것이 마음수련이었습니다.
그동안 모든 원인을 외부에서 찾고 분노하고 스트레스를 받고 했다고 생각했는데 수련을 하고 보니 모두가 나로 인해 생겼다는 것을 깨치게 되었고 세상에 감사함을 모르고 살았다는 사실을 절실히 느끼게 되었습니다.
지금도 수련을 하는 과정에 있지만 수련을 하기 전과 비교를 하면, 몸도 마음도 많이 행복해지는 것 같습니다. 남은 삶도 마음수련과 함께 하면서 살고 싶습니다. 세상에 조금이라도 쓰일 수 있는 사람이 되기를 마음속으로 빕니다. 감사합니다.
2003년 8월(여름방학) 마음수련 ‘교원 직무연수’(1과정)를 수료를 하고 인연이 닿지를 않아 10년을 넘게 수련을 하지 않았다. 지역 도움을 하고 있는 아내와 10년 동안 ‘마음수련’을 두고 ‘해라’ ‘안 한다’ 전쟁을 끌어 오다가 지난 2013년 3월, 아내에게 백기를 들고 1과정을 다시 시작하게 되었다.
2011년 2월 정년퇴임(중학교 교장)을 하고 쉬엄쉬엄 수련 공부를 하면서 나 자신의 참 모습을 발견하게 된 점에 대해서 고마움을 금하지 못한다.
교직 생활을 하면서 내 스스로 나의 말과 행들이 타의 모범이요, 모든 이의 교과서라고 여기고 살아왔다. 예의 바르고 부모에게 효도하고 이해와 배려심이 깊은 아주 인격 높은 교육자로 살아왔다고 자부하고 있었다.
마음수련을 하면서 나의 가치관은 엉터리 중에 엉터리라고 생각이 들기 시작했다.
내가 판단하고 행동하는 기준은 나의 지식과 경험을 바탕으로 만든 내가 사진 찍어 만든 내 중심의 기준이었던 것이다. 고개를 들고 다닐 수 없을 정도로 정말 부끄럽고 죄스럽고 죄스럽다. 나(인간) 중심의 마음을 우주(본바닥)의 마음으로 전환하게 하는 마음수련 방법에 감사하고 감사할 따름이다.
딸아이로 인해 신청하였습니다. 현재 나의 상태는 내 주변 사람들로 많이 힘들어 있었는데 마음 꺼내기를 하면서 내 안에 내재되어 있던 감정과 사진이 많이 있었던 걸 처음으로 느꼈고 그로 인해 지금의 나도 만들어진 것과 내 아픔(시댁, 남편)으로 인해 우리 아이들을 있는 그대로 보고 있지 않다는 것을 깨달았고 반성과 후회의 시간을 가졌던 것 같습니다.
처음에는 난 많이 비워져 있는 상태라고 스스로 생각했기에 마음자세 또한 무덤덤했었는데 도움님의 설명과 수련으로 마음이란 것에 대해서도 누르는 것과 비움에 대해서도 알게 되는 시간이었습니다.
힘든 수련이었지만 많이 비워야겠고 이것이 끝이 아닌 시작점이 되어야겠다는 생각도 하게 되었고 우리 가족 모두 수련 과정을 경험해봐야겠다는 작은 목표 하나 생겼네요.
도움님의 ‘마음을 먹은 대로 쓴다’는 한마디에 정신이 번뜩 들었습니다.
수련을 하며 기억을 더듬는 과정에서 고집불통에 부정적인 마음으로 가득 차 있는 마음과 그 뿌리를 확인할 수 있었습니다. 숨어 있던 집착을 확인하고 끝없이 버리게 되면서 ‘나는 긍정적이다’라는 생각을 할 틈도 없이 긍정적인 사고를 할 수 있게 된 것 같습니다. 세상이 달라 보이는 것은 사실은 내가 달라졌음을 인정할 수 있게 되었습니다.
수련하기 전에는 세상 탓, 남 탓만 하고 살아왔다.
마음수련을 하면서 나를 되돌아보니 원인은 모두 다 내 탓이었다.
평생 나이 들어서도 남 탓하고 살았으면 나는 어땠을까? 그런 생각도 든다.
마음수련을 만나서 방법에 감사합니다.
이 방법은 진짜 기적 같습니다.
아들의 권유와 최근 현저히 떨어지는 기억력과 가슴 답답함. 조급함 -> 혼자 가만히 이유를 생각해보니 수없이 많은 생각들로 머릿속이 쓰레기장 같이 되어가고 있구나!
해서 빼기 공부가 절실하였음.
수련 전 : 앞서 설명한 바와 같이 바쁘긴 바쁜데 왜? 뭐가? 바쁜지도 모르고 숨차게 헐떡헐떡 껄떡껄떡 살아온 생활과 마음에서
수련 후 : 단지 머릿속이 정리가 되려나 하고 큰 기대 없이 왔건만 삶 전체를 돌아보며 부모, 남편 아이들에게 미안함 감사함에 놀라는 마음, 신기한 마음(아 ~내가 그런 마음으로 그들을 대했구나..) 글로는 표현하기 어려움
나를 알 수 있게 해준 방법에 또 도움님들께 아주 아주 많이 감사합니다.
대구에서 온 박해완이라고 합니다. 오게 된 동기는 제가 잘못한 게 있어 어머니의 권유로 오게 되었습니다. 저도 마음가짐이나 이런 걸 바꿔야겠다는 생각도 했습니다,
수련하기 전에는 생각도 많았고 걱정 고민거리도 많았는데 수련을 하고 난 후 잡생각도 안하게 되고 고민거리 같은 거도 사라졌습니다. 수련하고 난 후 여러 가지를 배워갑니다.
마음도 훨씬 가벼워졌습니다. 비록 1과정이지만 8과정까지 다 할 것이고 8과정을 끝내면 어떤 마음일지 궁금하기도 합니다. 수련을 도와주셔서 감사합니다.