일상생활이 항상 짜증이 나고 시간이 갈수록 결혼 생활이 힘이 들었다.
자식에게도 잔소리 엄마가 되어 있고 내 마음대로 자식이 커주지 않으니 속이 상했다.
어느 날 큰 아이가 휴학을 하고 군 입대를 기다리는 6개월 동안 환자처럼 밖을 나가지 않았다. 많이 싸우고 욕도 하고 울기도 하고 엄마가 나를 이렇게 키워 놓았잖아 하며 달려들었다.
내가 너를 어떻게 키웠는데 하늘이 무너졌다. 너무도 많이 울었다.
그때 지인의 소개로 처음 마음수련을 알게 됐다. 처음에는 이상한 종교 단체인가 선뜻 나서지 못했다. 하지만 동생도 권해서 마음이 버려진다고 하니 따라가 보았다.
도움님을 만나보고 첫날 사진세계 설명을 듣는 순간 정신이 빨려 들어갔다.
바로 등록을 하고 수련을 하기 시작했다.
수련 첫날 내 인생에서 너무나 가슴을 억누르고 있었던 아버지에 대한 미움, 자식에 대한 마음에 얼마나 울고 대성통곡을 했는지 모른다. 남편도 내가 얼마나 힘들게 했는지 집으로 오는 길 몸을 움켜지고 왔다. 너무 이상해서 몸이 없는 것 같았다. 무엇이 쑥 빠져나가서 그런지? 집에 와 남편에게 진심으로 사과를 했다. 자식에게도…
지금은 몸도 너무 많이 좋아졌고 스트레스를 받지 않으니 넘 좋다. 마음수련을 하면서는 하루를 웃음으로 시작한다. 감사합니다.
딸의 권유로 시작했습니다.
마음수련 듣고 보지도 못했지만 아무것도 모르고 딸만 믿고 따라갔습니다.
잠도 안 오고 항상 가슴이 아파서 고생을 많이 했습니다.
좋다고 말만 듣고 갔는데 그날 첫날 수련을 했는데 정말 잠이 잘 와서 너무 감사했습니다.
너무 감사하다는 말밖에 할 수 없고 신기하다는 생각이 듭니다.
감사합니다. 두서없는 말씀을 드려서 죄송합니다.
수련을 통해서 진짜와 가짜를 알게 되어 기쁩니다.
수련하기 전에 사진세계에서 느꼈던 고통들이 모두 없는 것이구나 하고 깨달았을 때 마음수련을 만난 것이 얼마나 큰 복인가 느낄 수 있었습니다.
수련하기 전엔 사소한 일에도 오랜 동안 힘들었었는데, 이젠 아무렇지 않거나 금방 벗어날 수 있어 행복합니다.
학원 강사 일을 하다가 수련을 하게 되었습니다. 마음은 늘 우울한데 원래 세상살이 쉬운 사람 없다 하며 늘 밝고 씩씩하게 살려고 노력하며 살았습니다. 하루를 보내고 집에 돌아오는 길에 어김없이 눈물이 나고 밤에는 잠을 이룰 수 없었습니다.
나에게는 돌보아야 하는 동생도 너무 싫지만 늙고 병들면 모시고 살아야 할 부모도 있었고 나를 도와주는 이는 세상에 아무도 없었기에 중학교 때부터 나는 모든 것을 혼자 판단하고 해결해야 하는 삶속에 살았습니다. 그러다보니 나는 참 억척스럽고 일 잘하고 뭐든 해내고 마는 척척박사지만 주변에 진심으로 함께하는 사람은 아무도 없는 지 혼자 사는 인간이 되어 있었습니다.
결국 매 순간 죽음을 원하며 살고 있었지만 책임져야 하는 가족이 있다는 것 하나로 죽으면 안 된다 버티고 있다가 친구를 통해 마음수련 명상을 하게 되었습니다.
명상을 하면서 가장 기쁘고 감사했던 건 이 고통스러웠던 삶이 내 삶이 아닌 것, 내가 끝까지 짊어지고 살다 죽어야 하는 내 책임이 아님을 알게 된 것이었습니다.
나는 나 혼자 만들어놓은 마음속 책임과 의무의 나라에서 내 마음세상 속에 죽도록 열심히 산다고 모두를 괴롭히고 있을 뿐이었다는 걸 나를 돌아보면서 알게 되었습니다.
우울증과 지독했던 불면증, 심장발작, 호흡곤란 등의 평생 달고 살았던 병들과도 자연스럽게 멀어졌고 정말 새 인생을 누리고 있습니다.
마음수련이 아니었으면 지금도 저는 제가 만들어놓은 슬픈 삶 속에서 이유도 모른 채 슬퍼만 했을 겁니다. 마음수련이 있어 너무 감사하고 이 세상에 정말 감사합니다.
처음은 엄마의 권유로 오게 되었다. 학교생활에 염증을 느끼고 나 자신을 찾고자 휴학을 하고 이런저런 경험을 해보았지만 얻어지는 것은 없었다. 미래에 대한 불안함, 열등감이 가득 차 있었고 괜한 열등감에 주위를 힘들게 했다. 처음 수련원에 왔을 때는 어떻게 하루 종일 앉아있나 싶었다.
알 것 같으면서도 모르는 답답함에 집에 가고 싶기도 했고 이 시간이 끝나도 집으로 돌아가면 다시 원상태로 돌아 갈 것 같았다. 이 과정을 지나가야 할 텐데, 라는 조급함이 나를 몰아붙이기도 했다. 하지만 수련을 계속하면서 과거에 나를 괴롭혀왔던 것이 내가 만들어낸 사진, 허상이고, 미래에 대한 걱정조차 그 일부임을 깨달았다.
오직 내 마음속에만 존재하는 과거의 불안함, 그리고 앞으로 올지 안 올지도 모르는 미래를 걱정하는 것보다 지금 이 순간 충실히 살아가야 됨을 깨달았다. 지금은 더 이상 내가 후에 어떻게 될지 두렵지 않다.
그동안 잘살았다고 자부하면서 살아왔는데 교육을 받으면서 너무나 부끄러운 삶을 살아왔다 느꼈습니다. 내 집착에 내 감정대로, 내 뜻대로 모든 것을 해석해 온 것 같습니다.
지금 이 순간 너무 부끄럽다는 생각에 내 모든 주위에 분들께 미안한 마음뿐입니다. 나를 이곳으로 인도한 분께도 감사하고 교육을 담당한 모든 도우미들께도 감사하고 남편에게도 감사한 마음이 생겼습니다. 이 세상에 태어나 이런 깨침을 맛보게 해주신 모든 분께 감사드립니다.
스트레스를 잘 받는 스타일로 스트레스 해소를 위해 운동, 친구, 술 여러 방법을 동원해서 해결하려고 했으나 빈번히 실패를 보았다.
마음수련을 하고 난 뒤로 스트레스를 즐기는 법을 알고 되었고, 이 문제는 나에게는 삶의 문제가 되지 않았다.
아내와 자식 사이에 생기는 문제 이런 것들은 지금은 거뜬히 해결할 수 있게 되었으면 보다 더 큰 목표 영원히 살기 위하여 마음수련을 매진해 나갈 것을 다짐해 본다.
밤이 되면 잠이 안 오고 점점 심해지더니 밤이 두려워졌다.
수련 시작 3일째부터 잠들면 아침이었다.
그 뒤로 지금까지 한 번도 밤이 두려워 본 적 없고 잠이 안 오면 마음빼기를 한다.
지금까지 공부하면서 깨친 건 어마어마하고, 상대가 나이고 둘이 아닌 하나인데 상대를 시비분별만 하고 살았으니, 너무나 반성이 되고 요즘 행복합니다.
“그기 뭐꼬?”
동기들보다 죽음이 와 닿았다. 난 말기 간암환자다. 더 이상의 치료법이 없어서 항암제 복용도 끊었다. 진통으로 인하여 하루 2시간쯤의 숙면만 취하고 계속 수련을 했다.
뭔가 보이는데 너무 궁금하여 미칠 지경이다. 드디어 우주가 보이고 시원하면서도 담담했다. 그 끝이 정말 보고 싶다. 3일째 4일째 정말 많이 울었다.
모든 게 내 탓임이 명확하게 밝혀지고 나니 수련도 못 할 만큼 미안했다. 부끄럽지만 이 비참하고 초라한 인간 말종이 처도 있고 자식도 있다니 아이러니 하다.
새로운 세상이다! 아! 조금 더 환해지면 어떤 세상일까? 하늘이시여 그때까지만 허락하소서. 간절히 바라옵건대 단 한 계단이라도 올라서게 도와주소서.. 시간이 너무 없습니다.
감사합니다.
초등학교 3학년 사회교과서에 “사람은 죽어도 영혼은 살아 있다”는 문장에 어려서부터 의문을 갖기 시작했습니다. 저의 친정 증조할머니께서는 ‘사리’가 5개 나온 철저한 불교 집안이었습니다. 절도 많이 찾았습니다.
일본에 살 때 어느 분이 “한국은 사람이 죽으면 왜 돌아가셨다”고 하느냐는 질문에 대답을 못했습니다. 지금 그분을 만난다면 대답을 해줄 수 있을 것 같아서 많이 아쉽습니다.
저는 성격이 세심해서 우울증 시초까지 간 적이 있을 때 마음수련을 만났습니다.
처음 수련원에 갔을 때 제 얼굴이 푸석푸석 아픈 사람의 얼굴이었다고 합니다. 마음이 무거웠고 매사가 짜증스럽게 생각되었으니 표정이 그랬나 봅니다.
어느 날 딸들도 “엄마가 변한 걸 보니 마음수련이 좋긴 좋나 보네요”라고 합니다.
저는 변한 걸 별로 몰랐는데 주위에서 변했다고 하니 정말 기분이 좋았습니다.
감사합니다.